Navegante da Rua

Dias de Cão

2007-01-30T21:16:00.000Z

O despertador do telemóvel interrompe os primeiros ares da noite, avisando-me de que é hora de tomar a pílula e obrigando-me a sacudir a preguiça. Arrasto-me do sofá até ao quarto, pego na mala e procuro aquela carteirinha azul cheia de furinhos. "Terça-feira. É isto!" - e acrescento mais um furo. Olhando melhor, apercebo-me de que falta apenas uma semana para entrar no período de pausa em que é suposto ficar menstruada. "Foda-se... lá vamos nós outra vez!!".
A partir daqui, e durante mais ou menos uma semana, será sempre a descer: vou pensar que ninguém gosta de mim, que estou sozinha no mundo, que ninguém me compreende, que sou feia, gorda e desinteressante... vou chorar vezes sem conta e comover-me com os filmes mais inócuos! E quando não estiver em modo depressivo, pior ainda: mando tudo e todos pró caralho, respondo a qualquer pergunta com um grunhido e recuso-me terminantemente a melhorar o meu mau humor!

Enfim... mas será que ainda ninguém encontrou uma cura para o TPM?

Ah pois é...

2007-01-26T13:39:00.000Z

Caramba... eu sempre disse que não ia tornar-me numa dessas blogueiras reles que não têm capacidade para escrever por eles próprias e, portanto, passam a vida a despejar para os seus blogs as mais diversas coisas que encontram por aí! Mas onde raio fica a originalidade no meio disto tudo?! É preciso algum esforço, eu sei, mas será assim tão complicado pegar num teclado e escrever qualquer coisinha que ainda não tenha aparecido já em 30 outros blogs?

Pois bem, meus caros amigos. Ando tão sem paciência para dar o meu contributo à humanidade via blog que decidi deixar-me levar pela tendência da estação. Ou seja, encontrei isto num espaço amigo e vou largá-lo para aqui. Era qualquer coisa deste género:

Se os coxos não dão aulas de maratonismo e se os surdos não ensinam música... porque raio hão-de os padres deitar-se a falar de sexo, abortos e outras coisas que tais?

Se um padre me vier com o discurso do... ah e tal, deitei uma freira debaixo de um chaparro, virei-a do avesso, emprenhei-a, depois levei-a a Badajós pra se livrar do raio do puto e estou arrependido por A + B... eu aceito. Até lá, deixem-se estar calados.

E, sim, sei que sou uma herege nojenta!

Oração de Natal

2006-12-21T09:59:00.000Z

A pedido de muitas famílias - ok, ok, é mentira, foi só a ruru -, resolvi voltar a escrever nesta coisa a que chamo blog. Não tenho muito tempo - se o patronato me apanha a escrever blogs no horário de trabalho estou fodida -, por isso vai uma coisa assim à Marcel Duchamp: um ready made. Sim, cambada de burros, é aquele que agarrou no urinol, o virou ao contrário e lhe chamou 'Fonte'.

Sem mais delongas, aqui vai. Não se esqueçam de rezar esta oração todos os dias antes de deitar:

AMIGOS

2006-07-21T10:35:00.000+01:00

Parece que ontem foi dia da amizade. Parece que me esqueci. Parece que não disse a todos os meus amigos que gosto muito deles, que os adoro, que sem eles não sou nada. Parece que é desta que vou escrever um post sem caralhadas e patacoadas pelo meio.

Ainda no outro dia, numa conversa de bar, explicava a um amigo a displicência com que me relaciono com as outras pessoas. Para mim, vale a máxima "se gostarem de mim é porreiro, se não gostarem também não me preocupa". E esta atitude vem da certeza de que o meu alvéolo amizade está devidamente preenchido. Ou seja, quando temos a sorte de encontrar verdadeiros amigos, que nos preenchem e nos compreendem a cada dia que passa, todas as outras pessoas que possam vir são valor acrescentado. Para colocar as coisas de uma forma ainda mais simples: há sempre lugar para mais um e fico muito contente quando consigo juntar alguém à lista de amigos, mas aqueles que lá estão são suficientes para me fazer feliz se não vier mais nenhum.

Para todos os amigos, fica este belo texto de Vinícius de Moraes:

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários. De como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, trêmulamente construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.

Peço desculpa a todos os meus amigos, porque todos são importantes e ocupam um lugar especial na minha vida, mas não posso deixar de referir dois nomes em particular.

Tanita: a miúda com quem começei a desatinar no 7º ano, mas que rapidamente passou a integrar a lista de amigos especiais e é hoje uma das minhas melhores amigas. Depois de tantos anos, acho que já não conseguiria viver sem ela, sem as suas loucuras, as suas palmadinhas nas costas e as suas reprimendas.

Ruru: uma aquisição recente, mas uma grande aquisição. Esta menina é para mim o que os computadores são para os tempos modernos: vivemos sempre sem eles, mas agora que aqui estão já não conseguimos abdicar da sua presença.

Beijos muito grandes para todos os meus amigos. Vocês sabem quem são.

Walking in the rain, just walking in the rain

2006-07-19T12:46:00.000+01:00

Pessoal,

Lá pelos vossos lados não sei, mas na Amadora caiu ontem uma chuvada desgraçada, com direito a pedradas no tejadilho do carro e tudo.

Estava eu a chegar a casa, com as janelas do carro fechadas e o ar condicionado a bombar, quando de repente as trevas se abateram sobre mim. O céu ficou escuro como breu e começaram a cair umas senhoras gotas de chuva. Uns quantos segundos depois, vi o relâmpago e logo a seguir o trovão. "Porra", pensei com um sorriso na cara, "estou mesmo debaixo dela". Rapidamente as pingas se transformaram num dilúvio, deixando-me ainda mais maravilhada. Gosto de chuva em geral, mas as chuvadas de Verão são das coisas de que mais gostava quando era pequena. No Inverno ficamos ensopados e enregelados, especialmente se estiver vento, mas no Verão o caso muda de figura. Aliás, com o calor que se tem sentido nos últimos dias, um pouco de água a correr-me pelo corpo até sabe bem.

Foi a pensar nisso que, depois de estacionar o carro, me atrevi a abrir a porta e a sair para o meio da rua. Parecia uma cena de filme barato. Os vizinhos que tinham chegado ao mesmo tempo que eu deixaram-se ficar dentro dos respectivos carros, a ver a chuva a cair, mas sem audácia suficiente para sair cá para fora. Pois eu saí. Agarrei o touro pelos cornos, enfrentei os olhares acusadores e vim a caminhar lentamente pelo meio da estrada. Não foi preciso muito tempo para ficar praticamente encharcada, pois ela caía como deve ter caído no tempo da arca de Noé.

Infelizmente, nem tudo pode ser perfeito. Estava mesmo a gostar de sentir a água a correr-me pelo corpo abaixo, até que levei com uma pedra na cabeça. Aparentemente lá em cima estava frio, porque começou a cair granizo. E não pensem que eram daquelas pedrinhas pequenas que não aquecem nem arrefecem. Aquilo doía mesmo! Contrariada, lá me rendi a caminhar por baixo das varandas e segui para casa. Subi as escadas e fui-me plantar à janela, com a minha mãe a gritar-me que o chão estava a ficar todo molhado. Quero lá saber da poça que deixei no chão! O que importa mesmo é que andei a caminhar à chuva. Pensando bem, acho que devia ter aproveitado para cantar qualquer coisa.

:)

PS:
Já agora (não tem nada a ver com isto e até me vai estragar um post tão lindo), mandaram-me uma imagem que retrata bem a minha situação futura. Com os sucessivos aumentos aos preços do tabaco, qualquer dia vou ter de começar a poupar. Para quem estiver intessado, fumo LM Lights (... ai, não, agora não se diz isso...) fumo LM Azul e costumo andar com o rabinho lavado.

De Air Pato para Ermesinde

2006-07-17T11:25:00.000+01:00

Para o meu amigo Blonga, uma prenda atrasada em forma de post demente. Eu sei que não lhe consigo chegar sequer aos calcanhares quando se trata de textos alucinados, mas vou tentar com todas as minhas forças. (A ver é se não me cago toda com tanta força...)

Os gajos da rádio estavam a anunciar uma semana quente. Mas uma daquelas mesmo quentes, tipo quente com'ó caralho, que nem nos deixam respirar e nos impedem de dormir durante dias a fio. E foi por causa desses dias todos sem dormir que eu começei a delirar, já sem saber muito bem de que terra era. Mas de repende lembrei-me: eu cá sou de Ermesinde! Sim, daquela terra de onde vêem as gajas boas, mesmo boas, mas boas daqueles que não há noutro sítio, podres de boas, como só são as gajas de Ermesinde. E então disse-me a voz da consciência:

Ó minha granda labrega, mas se tu és de Ermesinde, então quer dizer que deves ter amigas boas, daquela estirpe de gajas boas que se devem apresentar aos amigos.

Eh pá, disse eu, essa merda é muito além. Mas como é que eu não me lembrei disso antes. Ah, granda consciência, tu és um espectáculo. Isso vem mesmo a calhar, logo agora que o meu amigo Blonga está triste porque a nossa Rurua está lá longe nos Algarves, a lamber festa atrás de festa. Coitadinha... é que são 24H de festas, sempre a bombar. Ok, mas não vamos desesperar. Se ele faz anos e não tem cá a tresloucada da Rurua, então lá terei eu de fazer alguma coisa para o animar. Já sei, vou-lhe falar das gajas boas. Hmmm..., o que dizes tu, consciência?? Hei, não é preciso chamar nomes, tá?

Fdx, ó minha grande puta, grande vaca, mas que raio de amiga me saíste tu? Falar-lhe das amigas?? Isso só o vai deixar com uma grande ponta e nada para o aliviar da testosterona contida. Olha que tu vai por mim, levas mas é o Blonga a Ermesinde!!!

Ahhhhhh!! Percebi.

Então, já mais elucidada pela minha amiga consicência, montei-me num pato C3 de dois lugares e fui buscar o Blonguinha. Primeiro, claro, tive de passar pela bomba de fuel-pato para atestar o depósito e rever óleo das patas-travões. Estava tudo em ordem. Então, passei no tasco do Blonga (para quem nao sabe, fica lá prós lados do estádio da Lamparina Fluorescente), ajudei-o a fazer o check-in e lá fomos nós a voar pelos céus vermelhos de Portugal. Passado pouco tempo, a torre de controlo da Air Patos avisou-nos que, devido ao mau tempo, tínhamos de ir dar uma volta maior, mais precisamente pelos céus de Madrid. Pá, eu fiquei preocupada por causa do fuel-pato, que se calhar não chegava para tanta volta, mas o Blonga mandou-me cagar no assunto e eu fui. Como não sabia o caminho, deixei que fosse o meu passageiro a indicar as voadelas.

Sim, comandante, é para continuar em frente. Sim, por ali, tenho a certeza. ... Não... afinal não era por ali. Faz marcha atrás na auto-céu. ... Não, não tens nada que te preocupar com os gajos que nos vêem a seguir. Eles que façam marcha atrás com o pato deles também.

Um pouco mais à frente, quando já estávamos a sobrevoar Madrid, o Blonga diz-me rapidamente: Ahhh, não é 9B. Com o safanão que lhe dei, o pato assusta-se e entra numa pirueta invertida, caindo a pique em direcção ao solo. Felizmente que lhe verifiquei o óleo das patas-travão e aquilo funcionou a tempo. Conseguimos aterrar sem grande problema. Entretanto, apercebo-me de que não estava em Madrid coisa nenhuma, pois toda a gente sabe que em Madrid não se dança na autopista. E aquilo que nós encontrámos foi um grupo de marcianos, acabados de chegar do planeta vermelho, a dançar ao som de uma música muito estranha, que soava sempre ao mesmo durante horas seguidas.

No meio disto tudo, a minha barriga começou a fazer barulhos estranhos e eu percebi que estsva com fome. Felizmente que encontrámos logo ali ao lado uma Família Feliz. Sacámos dos pauzinhos e, à medida que eles iam saindo do carro, servíamo-nos à vontade. Eram tantos que passado um pouco já estava farta e resolvi voltar a atestar o pato para seguir viagem. Já era tarde e nunca mais chegávamos a Ermesinde. Com um bocadinho de sorte, apanhámos um Benefica, Benefica, que é como aqueles senhores chamavam às bombas de fuel-pato. É fácil de encontrar. Basta procurar o sinalizador verde fluorescente.

Rapidamente, enchi o pato e ala que se faz tarde. As condições atmosféricas já tinham melhorado e rapidamente chegámos a Ermesinde. O Blonga ficou maluco.

Eh pá, com mil caralhos... Aqui há gajas mesmo boas. Vou-me já a elas, vou-me já a elas!!!

Mas, quando o meu amigo se estava mesmo mesmo a preparar para agarrar numa gaja boa, alguém ligou a ventoínha do meu quarto, eu fiquei mais fresca e acordei do delírio. Afinal eu não sou nada de Ermesinde. Sou da Amadora City, onde as gajas não são nada boas, mas sim daquelas ranhosas, a cheirar a mofo, feias como um susto e com mau hálito. O Blonga ficou tão triste com esta reviravolta que me mandou passear e acabou por não fazer nada para os anos dele. Raios partam as ventoínhas!!!

A incontornável imperfeição do Ser

2006-07-14T13:28:00.000+01:00

Muitas vezes ao longo da minha vida, especialmente quando ainda era pequena e não percebia nada de nada, me perguntei para que servem certas funções do nosso corpo. Pergunto-me se quem nos fez era um grande cabrão, que resolveu lixar-nos a existência com uma série de incomodidades que não temos maneira de contornar. Se fosse eu a construir o modelo, muita coisa seria diferente. No meu mundo perfeito...

A cerveja não fazia mijar. Poupavam-se assim as filas intermináveis à porta da casa de banho, o deperdício de tempo, os esgares de aflição porque a menina da frente nunca mais se desenrasca lá de dentro, as mãos cheias de papel higiénico, a água com que mandamos a micção pelo cano abaixo, a poluição dos rios e mares...

A cerveja não embebedava, assim como as demais formas de álcool. Em condições perfeitas, o álcool nunca daria mais do que aquela agradável sensação Zen, que conduz a estados de saudável insanidade mental.

A ressaca seria um mito. Nunca haveria necessidade de lançar no mercado um tal de KGB, nem um outro conhecido como Guronzan, porque ninguém acordaria no dia seguinte com a sensação de lhe terem passado com um camião por cima. Vómito, boca seca e dor de cabeça seriam apenas produtos de uma imaginação prodigiosa, assim como o são as fadas e os dragões voadores.

A comida não se transformava em merda passado pouco tempo. A necessidade de ir a correr para a casa-de-banho seria eliminada e nunca mais teria de pensar na inutilidade de gastar dinheiro com uma coisa que, dali a pouco, estaria a ir pelo cano de esgoto abaixo. Aliás, a alimentação não seria uma obrigação, mas sim um acto de deleite e prazer oral, a empreender apenas quando me apetecesse e não quando me começa a doer o estômago. As bufas, consequentemente, deixariam de tornar o ar insalubre, pois, na ausência de merda, não cheirariam mal. Seriam, chamemos-lhe assim, um suspiro das entranhas.

As unhas não cresciam mais do que o esteticamente desejável. Nunca mais ninguém teria de se curvar sobre si mesmo, de tesoura em riste, tentando ceifar as unhas dos pés. Nunca mais passaria pela irritação de não conseguir acertar com as letras do teclado porque me esqueci de cortar as unhas das mãos. As arranhadelas nas pernas e nas costas do parceiro deixariam de ser um problema.

Ninguém precisava de dormir, a não ser quando nos apetecesse dar uma de ócio. Não haveria mais perdas de tempo, ninguém se queixaria das inestéticas olheiras, nunca mais eu iria sangrar do nariz porque ando a dormir mal, os dias seriam mais longos e produtivos.

Os pêlos dos sovacos nao cresceriam, à semelhança das unhas e dos demais pêlos que temos espalhados pelo corpo. A tortura da cera terminaria e a gillete deixaria de existir. Os púbicos seriam igualmente inexistentes e nunca mais se veria alguém, com ar enojado, a palitar os dentes no pós-oral.

Digam-me lá se não fazia muito mais sentido?

Demasiado bom para não partilhar

2006-07-12T11:27:00.000+01:00

É pá, este rap está de cagar a rir. Gato Fedorento no seu melhor:

Rap dos Matarruanos by Gato Fedorento

Ode às férias

2006-07-10T13:34:00.000+01:00

Um belo dia a Navegante acorda e percebe que o seu blog está a morrer aos bocadinhos. Ainda vai conseguindo respirar, mas agoniza no seu leito. Então, num rasgo de humanidade e altruísmo, a Navegante resolve dar-lhe um daqueles choques que se vêem na televisão. A linha que marca o bater do coração, que já quase não se mexia no monitor, começa a revelar ténues sinais de vida. E eis que a Navegante volta a escrever. Milagre, meus amigos, puro milagre!!!

Tenho andado uma calona da pior espécie. Sem grande vontade para escrever e sem grande tempo também. Mas agora sinto-me revigorada, sinto que posso tomar o mundo pelos cornos, que a vida é bela e amarela. E apetece-me escrever. Para dizer nada, é verdade, mas apetece-me dar um sinal de que ainda não morri. Aliás, longe disso.
Depois de umas mui ansiadas férias, voltei com o espírito em alta. Aqueles dias passados à beira da piscina fizeram maravilhas, a espreguiçadeira devolveu-me anos de vida, as noites bem dormidas conseguiram apagar as olheiras de anos e a pele bronzeada faz-me sentir mais sexy. Depois de anos sem umas férias decentes, redescobri a maravilha das férias à parolo. Os últimos anos foram passados nos quatro cantos da Europa, entre as ruas de Sarajevo e as mesquitas de Istambul, onde enchia o espírito de sabedoria milenar, a barriga de pratos locais, a carola de álcool e de sono… Enquanto isso, negligenciei os efeitos curativos de uma semaninha em Albufeira. Convenhamos, aquilo não tem nada de interessante para ver, nada que te faça calcorrear ruas no pico do calor, portanto, o que te resta são sopas e descanso. Agarrei em mim, trasladei-me para um daqueles hotéis com tudo lá dentro - cama, restaurante, bar, supermercado, piscina e praia a 500 metros - e deixei-me ficar. O máximo que concedi foi levar um livro de David Lodge para me entreter. Nada de coisas que exijam demasiada actividade cerebral. Hoje estou tipo Fénix - renascida das cinzas.

Só de me lembrar da minha querida

sinto a energia a voltar.

Caracolada e sardinhada, o melhor que há na vida!

2006-06-12T13:23:00.000+01:00

Eram para aí umas 17h quando finalmente saí de casa. Pelo trânsito, que se previa caótico, percebi logo que ia chegar atrasada ao meu próprio jantar de anos. Depois dos minutos exasperantes que marcaram a minha breve passagem pela 2ª circular, decidi cortar para a Av. Lusíada e abandonar o carro perto da Cidade Universitária. Sim, porque abandonar é o termo correcto. Larguei-o no primeiro buraco que encontrei e corri para o metro, certa de que assim o trajecto seria mais rápido. Mas não, também ali esperei e desesperei, enquanto as carruagens rolavam calmamente pelos carris, parando para deixar entrar o povo que seguia para o lar, doce lar. Umas quantas paragens mais tarde, mudei novamente de rumo e fui apanhar um táxi ao Saldanha. Já que ia chegar atrasada, pelo menos não cansava as pernas a correr e a subir escadas. Malogradamente, apanhei um taxista daqueles que gosta de intrujar as pessoas, que me queria levar pelo caminho mais longo. “Nah, nah, nah!”, apressei-me a advertir, “vamos ali pela praça da Alegria e depois descemos a rua de S. Bento”. Acedeu com um grunhido e lá fomos.

À chegada ao tasco dos caracóis, já lá estavam alguns dos convivas, de caracol à frente e cervejinha na mão. Cumprimentei, beijei, dei um ar da minha graça, agarrei na imperial com um mão e com a outra fui chupando os caracóis. A coisa estava a correr bem. Mais uma travessa de pica-pau e mais uma garrafa de Casal Garcia. No meio disto tudo, os meus queridos amigos resolveram tramar-me. Enquanto a M. me arrastava para a rua, os restantes cabrões enchiam-me o copo de sal. Eu bem que desconfiei quando vi a quantidade de espuma que aquilo tinha, mas (grande menina!!) achei que eles não me faziam uma coisa daquelas. E vai daí, mandei a baixo o primeiro penalty da noite. Blargh… só de pensar nisso me arrepia! Depois deste, muitos mais copanázios haviam de ser emborcados, especialmente pela minha T., que até hoje ainda não aprendeu a aguentar o álcool no estômago. Certo é que a minha menina já não bebia há algum tempo, mas não há memória de cadelas tão grandes como as dela. De cada vez que olhava para ela, estava de nariz virado para cima, copo ao alto e líquido a descer. O resultado não poderia ser outro: vomitou o mundo aos pés da R., que, coitada, já não sabia onde se meter.

Colocando o relato em fast-forward, chegamos ao Plateau.
Já a T. estava na cama e ainda nós andávamos a fazer das nossas no nosso espaço de eleição. As músicas iam-se sucedendo e nós estávamos todos a vibrar. Corpos em movimentos, loucuras à flor da pele e muita alegria para comemorar o aniversário aqui da gaja. Antes da noite acabar, ainda tive tempo de presentear os convivas com mais uma das minhas cenas dementes. Ora fechem lá os olhos e imaginem: o Plateau a abarrotar de gente, eu descalça e de saia, a C. à minha frente a fazer-me olhinhos, eu a dar os sapatos à M., a arregaçar a saia, a pôr-me de joelhos e a caminhar para ela ao mais belo estilo Dirty Dancing. Bonito? Não, bonito mesmo foi quando a R. se foi pôr de pé à minha frente, com a xona perigosamente perto da minha cara, e nos lançámos num movimento muito tórrido. Não me lembro de ter olhado em volta, mas aposto que nesse momento o nosso grupinho esteve no centro das atenções. :)

Mais um fast-forward e viajamos até casa da R.
Estão a ver a praga de traças que tomou conta de Lisboa há umas semanas atrás? Pois, na casa da R., também havia disso. Sem mais apetrechos à mão, munimo-nos de uma esfregona e de uma vassoura para não dar tréguas à pobre traça (paz à sua alma) que teimava em não se deixar apanhar. Mas que cenário tétrico, meus amigos: a R. só de cuecas e eu ainda vestida, a desferir golpes no ar! Pior, pior, só mesmo quando eu finalmente me despi e fui encontrar agarrada à mama, uma folha das rosas que povoaram o meu decote durante toda a noite. Era só mesmo o que me faltava depois da caça à traça – musgo a crescer-me nas mamas!!!

Despi-me, enfiei-me na cama, troquei as últimas impressões com a R. e dormi o sono dos justos. Tudo está bem quando acaba bem.

Obrigada a todos por terem estado comigo. Obrigada por me aturarem as loucuras. Obrigada por não me deixarem beber sozinha. Obrigada mesmo à T., que teve a nobreza de apanhar uma real bezana no meu aniversário. Obrigada a todos. Gosto muito de vocês.

...

E agora, caralho, deixemo-nos lá de paneleiragens e de lamechices e vamos mas é prós Santos populares, prá sardinha assada e prá a bela da imperial fresquinha. Amanhã vou trabalhar bem cedinho, mas hoje ninguém me apanha em casa. Já agora, se por acaso me encontrarem caída no chão e vomitada até ao fio dental, levantem-me e arrastem-me para a próxima tasquinha. E já agora, se não for pedir muito, quando forem 6 da manhã, levem-me para o Atrium Saldanha, enfiem-me no elevador e carreguem no 10. Agradecida.

Mas eu hoje faço anos, carago!

2006-06-01T21:59:00.000+01:00

Boooooommmmmm diiiiiiiaaaaaaaaaa,

Mas... porque raio está ela tão contente hoje, perguntam vocês, apanhados de surpresa por esta explosão de energia logo pela manhã. Pois, respondo eu, é que eu hoje faço anos, sou pequenina, mereço beijinhos,... E VOU APANHAR UMA CADELONA DO TAMANHO DO MUNDO!

Quando eu ainda era pequenina, a minha mãe ensinou-me que as meninas educadas não fazem "broches" a elas mesmas. Portanto, isto de estar aqui a dar-me a mim própria os parabéns atenta contra os ensinamentos que me seguem praticamente desde o berço. As pessoas devem ser humildes, dizia ela, longe de pensar que dali a uns anos eu iria seguir à risca os seus conselhos. De facto, nunca na vida, nem sequer de mansinho, fiz um broche a mim mesma. Já aos outros... Catano, pá, eu gosto de fazer broches, e agora!!

Traz!Paz! (onomatopeia para estalos) Pára com isso, caramba, ainda no post passado falaste de broches.

É verdade, voz da consciência, minha sensata amiga, vou já parar com este deb(r)oche.

Adiante. Apesar de toda a diligência da minha progenitora, eu nunca consegui ser uma boa menina. No máximo, terei sido uma boa menina-que-tem-a-mania-que-é-gajo-e-só-fala-como-os-gajos-e-só-fala-de-broches-e-de-sexo-como-os-gajos-e-diz-marchavas-cá-com-uma-pinta-como-os-gajos. Portanto, para me manter fiel a mim mesma, caguei para essa merda toda e resolvi fazer um monumental broche a mim mesma. PARABÉNS A MIM!!!! MUITAS FELICIDADES! GOSTO TANTO DE MIM! Ora, bolas, mas não andei eu uma vida inteira a ouvir o chavão "se não gostares de ti, quem gostará", que ainda por cima foi tirado de um anúncio de que já não me lembro, mas que devia ser foleiro. Então está na hora de exercitar. Gosto muito de mim, olh'ó caralho! E gosto muito mesmo. Estou sempre lá para mim nas horas de felicidade e nas mais complicadas, sou a minha melhor confidente, aquela a quem conto todos os meus segredos mais bem guardados, faço-me rir com o meu sentido de humor tão especial, de vez em quando dou-me beijinhos e abraços... bom, bom, bom, é melhor ficarmos por aqui, senão não tarda nada estou a confessar que...

não, pára... pára, estás a ouvir... não vais nada contar aqui... não, não interessa se no outro dia ao almoço também estavam todos a falar e a conversa surgiu... não interessa nada que toda a gente seja igual, mas não tenha coragem para admitir... pára, já te disse... ninguém quer saber que aos 14 anos já andavas a fazer explorações digitais.

Errr... Pronto, agora é que a fizeste bonita.

Bem, já chega de ajavardar este post. Já bem chega o que escrevi até aqui. Queria apenas comunicar que dia 2 de Junho faço anos e que estou contente com isso. E porque este é um dia especial para mim, espero que toda a gente fique bem. Desculpem lá o texto alucinado, mas olhem para ele como uma espécie de prenda da minha parte. É a única coisa que tenho para dar: a minha enorme demência.

Beijos para toda a gente que gosta de mim. Os que não gostam de mim? Pois, esse que se... ou melhor, que não fodam.

Até jaááááaááááaááááaáááá

Voltei!!!

2006-05-25T16:23:00.000+01:00

Olá meus amigos,

A pedidos de muitas famílias e de muitos alcoólicos que por aqui têm passado, vamos lá então reabrir este espaço. Que é lá isso, meu amigo Pim, por aqui não há enterro nenhum e os cravos lá de cima não hão-de murchar jamais! Trabalho novo? Pois, não sei se lhe chame isso, mas mais trabalho... ai, isso é de certeza. Nos últimos tempos, fui para a Assembleia da República à procura de gambuzinos, passei o dia numa maternidade a olhar para grávidas que não pariam e choquei de frente com um assessor da CML. Porra, pá, tenho tido uma sorte maluca.

Isto, claro, no plano profissional. Do lado social, as coisas foram bastante mais prazerosas. Muitos caracóis, outras tantas cervejinhas frescas e borbulhantes, duas semanas académicas e muita loucura. E depois disso tudo, um febrão e uma constipação que me deixou cheia de ranhoca até ao tutano. E, por falar em ranhoca, reparei que nos dias em que ando de narigueta entupida pareço um peixe fora de água. Ora pensem lá comigo: se o nariz está entupido, tenho de respirar pela boca, certo? Se estou a comer, tenho a boca ocupada, certo? Pois! Comer e respirar pelo mesmo orifício é, por estes dias, uma coisa que me custa muitíssimo. Fazer broches está portanto fora de questão!!

Já está. Já avacalhei o meu blog. Agora vou trabalhar um bocadinho. É para isso que me pagam, afinal. Tenham um bom dia. Eu voltarei em breve.

O MEU FERIADO FAVORITO

2006-04-25T05:56:00.000+01:00

Olho para o relógio, que ronda as 6 da madrugada. A esta hora já devia estar a dormir há muito tempo. Mas estou de férias. E nas férias fico acordada até mais tarde, da mesma forma que durmo até mais tarde. Acabei de vestir o pijama e a cama já está aberta, por isso só falta mesmo que eu me deixe escorregar para o meio dos lençóis e este dia terá terminado. Para mim... Para o resto das pessoas, aquelas que se regem por um fuso horário convencional, o dia está mesmo agora a começar.

O relógio ronda as 6 da madrugada. A madrugada do dia 25 de Abril! Este é o meu feriado favorito desde que me conheço como ser pensante e não queria partir para a maratona de sono sem deixar de o dizer. Bem vistas as coisas, este é o primeiro 25 de Abril deste cantinho e isso merece ser celebrado.

A RTP recuperou esta noite o concerto do Zeca Afonso no Coliseu. Sabem? Aquele que termina com "aquela canção muito recente, que se chama Grândola Vila Morena". Por mais vezes que a ouça, os pêlos dos braços hão-de sempre começar a encrespar-se logo aos primeiros acordes. Enquanto faço, mentalmente, um brinde à Revolução, à Liberdade de Expressão e à Liberdade de Imprensa, deixo-vos com a letra, para que se arrepiem um bocadinho comigo.

FELIZ DIA 25 DE ABRIL

Grândola, vila morena
Terra da fraternidade
O povo é quem mais ordena
Dentro de ti, ó cidade

Dentro de ti, ó cidade
O povo é quem mais ordena
Terra da fraternidade
Grândola, vila morena

Em cada esquina um amigo
Em cada rosto igualdade
Grândola, vila morena
Terra da fraternidade

Terra da fraternidade
Grândola, vila morena
Em cada rosto igualdade
O povo é quem mais ordena

À sombra d’uma azinheira
Que já não sabia a idade
Jurei ter por companheira
Grândola a tua vontade

Grândola a tua vontade
Jurei ter por companheira
À sombra duma azinheira
Que já não sabia a idade

Zeca Afonso

Diários de la Carrinha: INTRODUÇÃO

2006-04-12T11:41:00.000+01:00

Os preparativos para Barcelona começaram logo no dia anterior à partida, com uma incursão nocturna às superfícies comerciais. Na segunda-feira à noite organizámos a peregrinação ao Continente do Colombo, porque a viagem era já no dia a seguir e era preciso tratar dos víveres. Corredor após corredor, lá fomos enchendo o carrinho de tudo aquilo que nos pareceu necessário para chegarmos sãs e salvos ao destino. Não foi preciso muito tempo para que o bólide ficasse a abarrotar de bolachas, batatas, gomas, pão, queijo e amendoins, bem como de uma quantidade satisfatória de bebida: 80 cervejas, três garrafas de Licor Beirão, uma garrafa de Dooleys e uma garrafa de Vodka de morango. Ah, claro, e incluímos ainda umas garrafitas de água na lista de compras, não fosse o carro precisar de beber. Nada mal, a lista de compras para a nossa carrinha!

Sim senhor, a coisa começava a compor-se. Como de costume, a cada da Ruru foi destacada para albergar os mantimentos da tropa e mantê-los fresquinhos até ao momento da partida. Ufa, foi uma trabalheira desgraçada, mas depois de algum tempo lá conseguimos enfiar tudo dentro do frigorífico. Ao olhar lá para dentro, confesso que até me emocionei, tal era a maravilha. Ora vejam lá:

(Nota mental: comprar frigorífico e negociar abastecimento vitalício de Buds lá para casa)

No dia seguinte, o despertador tocou às 12h00. Levantei-me com a pica toda, coisa muito pouco usual, fiz a mala e às 15h00 já estava a tocar à campainha da Ruru. Dali até à tarde ainda havia muito para fazer, nomeadamente, ir buscar as duas carrinhas que nos haviam de carregar até Barcelona. À primeira vista, e tratando-se de pessoas normais, a tarefa não parecia complicada: ir até à garagem do Rent-a-Car, entregar os documentos, deixar a caução e trazer as carrinhas para casa. No entanto, para as cabeças tresloucadas de Carlita, Ruru e Rui, a coisa não podia passar assim sem mais nem menos. Assim que o empregado nos pede a carta e o BI de duas pessoas, começamos a olhar uns para os outros e a patinar.
Rui: eh, pá, eu tenho o BI, mas a carta deve ter ficado em casa ou no carro.
Viramo-nos, então, para a menina que nos tinha guiado até ao local.
Ruru: pois, a minha carta está em casa.
O último reduto de esperança era a Carlita. (Pois, sim, confiem em mim, filhos!!)
Carlita: não há problema, eu tenho aqui a minha carta e o BI. Err… quer dizer… tem de estar válido, não tem? Ah, pois, então e o passaporte, pode ser? Sim? Óptimo, então ele está aqu… ah, em casa da Ruru!
Resultado? Temos de ligar ao Titi para ele se juntar a nós de carta e BI em riste e as gajas voltam a casa da Ruru. No regresso ao Rent-a-Car, por causa do caminho, do trânsito e da falta de alembradura para achar o caminho de volta, apanhámos um táxi.

Uns quantos minutos mais tarde, já cumpridas as formalidades, pudemos finalmente pôr as unhas nas carrinhas, demorando-nos na apreciação daquela que melhor nos convinha. “Ai, esta anda mais de certeza!”, animava-se um. “Pois, mas esta deve gastar menos e tem mais espaço”, notava o outro. “Hmm… está bem, tens razão. Vai esta”, concordámos.

Estava dado o tiro de partida para uma aventura louca!!

Brevemente num Blog perto de si

2006-04-10T13:34:00.000+01:00

Amigos,

A Catalunha cheira a derrota, cheira a sonho por cumprir, cheira a esperanças deitadas por terra, cheira a lágrimas, cheira a estocada dolorosa nos corações benfiquistas. Mas, fora de Camp Nou, cheirou tudo a fiesta louca.

Desta viagem demente, ficaram muitos episódios para relatar. Tantos, e tão bons, que não me atrevo sequer a despejar o saco de uma assentada só. Como qualquer preciosa iguaria, as peripécias desta viagem deverão ser saboreadas com parcimónia. Em breve, terá início a empolgante série Diários de la Carrinha.

De Volta ao Metro

2006-04-03T12:14:00.000+01:00

A partir de hoje, e durante quatro meses, a Navegante passa a vir de Metro para o trabalho. De manhã, levo o carrinho até à estação da Amadora e meto-me na carruagem. Como é a primeira estação da linha, tenho o privilégio de escolher o lugar em que me quero sentar, confortavelmente, a ler o livro seleccionado. Para esta semana, ataco o primeiro romance de Arturo Pérez-Reverte - O Hussardo. Já agora que aqui estou, aproveito para recomendar este autor, jornalista que se fez escritor, e que descobri através de Território Comanche. Este livro, que lhe sai da experiência enquanto repórter na guerra da Jugoslávia, foi a única coisa útil que retive da convivência escolar com o José Manuel Fernandes.

Bom, adiante. O que eu queria mesmo dizer é que vou passar a fazer parte da populaça que anda de Metro e que gosto muito de andar de Metro. Como eu ia dizendo, gosto muito, mas mesmo muito, de vir a ler pela manhã. É sempre uma boa maneira de despertar e assim até chego mais bem disposta à redacção e tudo. Mas, como nem tudo são rosas, esta minha predilecção pelo Metro não passa sem mácula. Não raros são os dias em que a minha leitura matinal é perturbada pelos estímulos imprimidos a um dos meus sentidos mais apurados: o olfato. E o pior é que, na maior parte do dias, as minhas narinas são assaltadas por um cheiro muito pouco agradável. Já disse isto uma série de vezes, mas não resisto a repetir: irra, mas como é que é possível que as pessoas cheirem mal logo pela manhã?! Eu, que sou uma pessoa essencialmente olfativa, não sou capaz de suportar os hálitos pestilentos, especialmente os que tresandam a alho, nem os sovacos nauseabundos, que decerto não vêem água, quanto mais desodorizante, há demasiado tempo.

A minha mãezinha sempre me disse que não devemos ser indelicados com as outras pessoas, razão pela qual me aguento estoicamente, sem me levantar do lugar, sem apertar o nariz com os dedos e especialmente sem berrar a plenos pulmões "por favor, alguém que me tire esta doninha do alcance do nariz", como tanto me apetece às vezes.

Et bien, com este apontamento olfativo vos deixo. Nos próximos dias, vou cheirar pra Barcelona. Quando voltar, logo vos digo a que cheira a Catalunha.

Chamem a polícia

2006-03-29T12:00:00.000+01:00

É triste, mas é assim que as coisas funcionam: no limite, quem decide o jogo é o gajo do apito.

“Perdemos porque jogámos mal”, “perdemos porque os adversários foram mais fortes” ou mesmo “perdemos porque a sorte não esteve do nosso lado”, são todas frases que me chateiam, porque indicam uma derrota, mas que aceito. Já o “perdemos porque nos roubaram um penalty” irrita-me profundamente. A verdade é que estivemos muito perto de partir para a Catalunha com uma vitória nas mãos, mas ficámo-nos pelo perto. Faltou-nos um bocadinho assim.

Azedumes à parte, no geral gostei do jogo, especialmente do final da segunda parte. Por mais que quisesse, não conseguia manter o rabo quieto na cadeira e os momentos em que sustive a respiração, para o bem e para o mal, foram mais do que muitos.

Análises ficam para quem as quiser fazer. Por mim, e por agora, vou esquecer o penalty que podíamos ter capitalizado, as jogadas em que podíamos ter facturado, os remates que o Barcelona mandou ao poste. O jogo está acabado e o que importa mesmo é que em Camp Nou tudo pode acontecer. Força Benfica, estamos contigo!!!

Resultado desejado para dia 5: 1-1 (pelo menos)

Cheira bem, Cheira a Benfica

2006-03-28T11:46:00.000+01:00

Estou em êxtase, malta, estou em êxtase, é o que vos digo. O Glorioso recebe esta noite o Barcelona e eu já não consigo pensar em mais nada. Passei a manhã toda a entoar cânticos do SLB e a pensar no jogo. Nos jogos, melhor dizendo, porque, aconteça o que acontecer, a ida a Barcelona está garantida e a fiesta vai ser de puta madre.

Madrugada de Sábado para Domingo:
O alerta estava dado: os bilhetes para o Barcelona-Benfica seriam postos à venda às 10h00 de Domingo. Não havia tempo a perder e, à saída do Plateau, virámos as rodas do C3 na direcção da Luz. Demos o nome para a lista (felizmente que a malta se lembra destas coisas) e fomos buscar a litrosa da praxe às bombas da Shell. À chegada, com as portas já abertas, montámos guarda em frente às bilheteiras, juntamente com a centena de malucos de bola que deixaram o conforto do lar para garantir um lugar em Camp Nou. Estava frio, tínhamos fome, o chão fazia doer a nalga, mas ninguém arredou pé. A conversa com a vizinhança e a sueca aligeiravam as voltas do ponteiro e, num instante, o relógio marcava a hora desejada. Às 10h30, os 70€ já tinham passado para o lado de lá e os bilhetes estavam seguros dentro da mala da Martinha. Na hora de cair na cama, pesava mais a vontade de zarpar já para Barcelona do que as pálpebras cansadas.

Hoje, veremos a primeira parte da contenda. E eu tenho fé!! O Barcelona pode ser o poderoso da Europa, pode ter o melhor jogador do mundo, mas até ao apito do árbitro, muita bola há-de rolar naquele campo. Não temos nada a perder. Se ficarmos pelo caminho, será em grande estilo, eliminados pelo gigante Barcelona. Se ganharmos, seremos uns senhores! Portanto, vamos a eles com calma, mas com a raça de quem enverga uma camisola campeã.

Desejo para dia 5: que o apito final dite a continuação do sonho!

Rumo à Verdade

2006-03-20T13:31:00.000Z

NAVEGANTE DA RUA, INC.
Sociedade Aberta, mas nem tanto
Sede: Av. da Rambóia, n.º 1, Lisboa e Arredores
Pessoa Colectiva n.º 123 456 789
Capital Social: 735 000 000 bejecas
Matriculada na Tasca do Registo Copos e Tal do Bairro Alto sob o n.º 987 654

Na sequência das declarações erróneas e lesivas publicadas pela Carapaus com Chantilly Corp., a Navegante da Rua considera imperativo esclarecer os seguintes factos:

1. Tal como referido no comunicado anterior, CC é a Chief Executive Officer (CEO) da Navegante, o que equivale a dizer que é a principal responsável pelas suas actividades, bem como Presidente do Conselho de Administração. Assim sendo, facilmente se percebe que são fraudulentas as alegações da Carapaus relativamente a um suposto entendimento com a Administração desta empresa. Mais ainda se informa que CC se mantém em pleno exercício das suas funções, desmentindo-se desde já qualquer intenção de a destituir do cargo.

2. Como qualquer interveniente no mercado accionista bem sabe, as decisões relativas a uma sociedade aberta não são tomadas pelo Conselho de Administração, mas sim pela sua Assembleia-Geral, constituída pelos accionistas que detenham direito de voto. Uma vez que, como bem refere a Carapaus, CC é a única accionista da Navegante, não será difícil de perceber sobre quem recairá o poder decisório.

3. Recordamos ao mercado que pende sobre a Navegante uma blindagem de estatutos. A accionista CC é detentora de acções da Categoria A, também conhecidas como golden share, o que na prática resulta na impossibilidade de tomadas de decisão sem a aprovação prévia desta accionista.

Esperamos que, após os esclarecimentos apresentados, a Carapaus com Chantilly se retrate prontamente e reponha a verdade dos factos. Caso contrário, ver-nos-emos na obrigação de interpor acção judicial contra a empresa em questão e a envidar todos os esforços para que a Navegante não seja mais lesada na sua actividade diária. Mais se informa que os nossos advogados foram instruídos no sentido de mover uma acção por difamação contra ML por declarações proferidas contra a integridade profissional de CC.

Conselho de Administração da Navegante
20 de Março de 2006

ADENDA
Recordamos à Carapaus com Chantilly, o artigo 379.º do Código de Valores Mobiliários, ponto 1:

1 - Quem divulgue informações falsas, incompletas, exageradas ou tendenciosas, realize operaçõesde natureza fictícia ou execute outras práticas fraudulentas que sejam idóneas para alterar artificialmente o regular funcionamento do mercado de valores mobiliários ou de ouros instrumentos financeiros é punido com prisão até três anos ou com pena de multa.

ERRATA:
A bem dos valores de verticalidade e verdade que nos norteiam, importa rectificar aqui um dos dados apresentados no comunicado do Conselho de Administração acima reproduzido. Conforme nos foi participado por ML, as declarações que visam CC vêem assinadas pela Direcção da Carapaus com Chantilly e não pelo seu accionista. Naturalmente, informamos que a acção anunciada será movida contra a Direcção daquela empresa e não contra ML. Fica o devido pedido de desculpas.

O Conselho de Administração

Navegante Alvo de OPA

2006-03-16T11:46:00.000Z

NAVEGANTE DA RUA, INC.
Sociedade Aberta, mas nem tanto
Sede: Av. da Rambóia, n.º 1, Lisboa e Arredores
Pessoa Colectiva n.º 123 456 789
Capital Social: 735 000 000 bejecas
Matriculada na Tasca do Registo Copos e Tal do Bairro Alto sob o n.º 987 654

FACTO RELEVANTE

O Conselho de Administração da Navegante da Rua Inc. (doravante abreviadamente designada por "Navegante") confirma que tomou conhecimento do anúncio preliminar publicado pela Carapaus com Chantilly Corp. (doravante abreviadamente designada por "Oferente") respeitante a uma Oferta Pública de Aquisição (OPA) sobre a totalidade do capital da Navegante.

Não tendo sido previamente notificada desta acção, o Conselho de Administração da Navegante, na sua existência institucional e na voz dos seus accionistas representados no Conselho de Administração (que detêm 100% do capital da empresa), frisa a natureza hostil desta OPA.

Tendo em conta este cenário, a Navegante informa que está a analisar as vias de actuação que, em conformidade com a lei, possam ser adoptadas no sentido de se defender desta oferta não solicitada. A Navegante pretende prosseguir a estratégia de criação de valor para os seus leitores até aqui levada a cabo, sem que este propósito seja travado por qualquer entidade exterior.

O Conselho de Administração da Navegante reserva para mais tarde comentários acerca desta oferta, até que lhe sejam comunicadas pelo oferente as suas condições inerentes e termos integrais.

Conselho de Administração da Navegante
16 de Março de 2006

ANEXO:

Comunicado da CEO da Navegante, CC:
Ó ML, meu bandalho asqueroso, mas que raio de ideia de merda é esta de me lançares uma OPA. Eu sei que sou uma oferecida, porra, mas não estou à venda! Olhó caralho!!!
Mas deixa, deixa!!... nem tu sabes bem onde é que te foste meter. Hás-de levar com uma contra-OPA em cima, que até te fodes!

CC

Dia de Praia

2006-03-15T11:26:00.000Z

Apesar de já toda a gente me ter alertado para o cheiro a Primavera, a verdade é que ainda não o tinha sentido. Até ontem! A Videirinha está de férias e fez-me ontem uma proposta irrecusável: zarpar da capital rumo ao solinho apetitoso da Caparica. E lá fomos nós para a outra margem.

Estivemos na praia da Cabana do Pescador, acompanhadas por mais uma mão cheia de desocupados que por lá andava e que até já se aventurava a uns mergulhos no mar. Quanto a nós, a aventura não chegou a tanto. Ainda vestidas, mas já esparramadas na areia, lá nos deixámos ficar durante um bom bocado, a falar, a ler e a pensar no Verão que se aproxima. Não tarda nada, as montras enchem-se de cartazes a anunciar os caracóis e as caracoletas. Até parece que já me estou a ver, sentada na esplanada, com a minha saia nova, a entornar frescas e a sugar caracóis para fora das cascas. Isso, sim é vida.

Antes de regressar, fomos ainda deleitar-nos com um gelado. E que gelado! Um copo com três bolas e chantilly era mesmo o que faltava para rematar uma tarde bem passada. Houve quem não se aguentasse à bomboca e desistisse à segunda bola - não é, Tanita? - mas ainda assim soube pela vida.

Hoje, as temperaturas voltaram a baixar e o ambiente já não está tão solarengo, mas mesmo assim acho que a recordação da tarde de ontem me vai aguentar até que o bom tempo regresse em todo o seu esplendor.

Bem-vinda sejas, Primavera!!

Uma sorte do camandro

2006-03-13T12:42:00.000Z

Há dias assim, em que acordamos com o rabo virado para o lado certo. Quando pensamos que estamos perdidos, há uma luz que se acende no fundo do túnel, lembrando-nos de que, de vez em quando, também somos bafejados pela sorte.
Para mim, sexta-feira ficará marcada no calendário como um desses raros dias em que a fortuna me sorri.

A rambóia começou perto das 19h, quando fui buscar a Tanita para mais uma sessão de cinema. Desta vez, decidimo-nos pelo Transamerica, que, não sendo detestável, se revelou não mais do que “average”. De seguida, porque os estômagos já teimavam em fazer-se ouvir, traçámos rota até Santos e acabámos por ancorar na Viúva. Aquela mesa, mesmo ao lado do fogão a lenha, pedia uma refeição a rigor. A abrir, um Moscatel para animar as hostes. De seguida, caril de camarão para a Tanita e Febras para mim, devidamente regados com uma garrafinha de tinto do Redondo. Eu bem que lancei a escada, a ver se pegava a ideia do Touriga Nacional, mas a Tanita recusou peremptoriamente: 20€ é muita guita, pá! Terminado o repasto, apanhámos a Martinha e zarpámos para a Piazza di Mare, ali ao lado do BBC. Conversa para aqui, conversa para ali, escorregou mais uma imperial. Esgotada a conversa do pintelho – sim, porque fazer o gosto às queridas e apará-los é que está a dar – lá nos trasladámos para o LUX. Dançámos, transpirámos, desesperámos com os muitos empurrões naquele espaço apinhado e entornámos mais duas Buds. Pelas 5 da matina demos por encerrada a noite e partimos cada um para a sua morada.

Quanto a mim, deixei a Martinha em casa e fiz-me à estrada pela subida dos Cabos d’Àvila. Ora, qual não é o meu espanto quanto começo a ver os pirilampos e os cabrões dos bófias a mandar parar a malta. Nos meus já quase sete anos de carta, esta foi a primeira vez que os apanhei por ali, embora os relatos de operações stop naquele local sejam vulgares. Depois de constatar que não tinha nem uma mísera pastilhinha de mentol me pode pudesse salvar, respirei fundo, fiz uma cara decente e preparei-me para o embate, certa de que desta não me safava. Contas feitas, desde o início da noite já cá cantavam um moscatel, uns quantos copos de vinho, uma imperial e duas Buds.

Ainda pensei que me deixassem passar, mas a barra luminosa a fazer viagens horizontais de cá para lá não deixava espaço para dúvidas. Lá encostei o carro e esperei o pior. Abri a janela e:
- Boa noite, não se importa de sair do carro para fazermos um pequeno teste?
- Não, claro que não.
- Ingeriu bebidas alcoólicas esta noite?
- Sim.
- Muito ou pouco?
- Eu julgo que pouco. - Menti com quantos dentes tinha.
Com o aparelho fálico à frente inspirei fundo e soprei, soprei, soprei…
- Está bom! - pausa para a máquina avaliar o meu estado - 0,05. Ainda está muito longe! Pode seguir e boa noite.
Rapidamente, incrédula, entrei no carro e arranquei ao som de Johnny Cash (é verdade, já vos disse que estou absolutamente viciada?). Tinha superado a provação!

Foi porque respirei fundo e limpei as vias respiratórias antes do teste? Foi porque me fartei de dançar e isso ajudou a diluir o álcool? Foi porque o meu organismo é um processador de álcool nato? Foi porque a máquina estava avariada? Muitas perguntas para uma única conclusão: Baco estava de olhos postos em mim naquela noite!

Na Linha

2006-03-07T11:58:00.000Z

A banda sonora do filme “Walk the Line” tem estado a bombar durante toda a manhã aqui na redacção. Desde que fui ver o filme, na sexta-feira passada, que não me consigo calar e é ver-me, de hora a hora, a delirar enquanto canto “And it burns, burns, burns…”. Fiquei definitivamente e irreversivelmente apanhada pelo Johnny Cash.

O filme está um espectáculo, as prestações do Joaquin Phoenix e Reese Whiterspoon são excelentes e a música… ai, a música… A Martinha que vos conte: passei o filme todo a dançar na cadeira, incapaz de manter o rabo quieto, positivamente a vibrar com aquilo tudo. Saí da sala em delírio e foi ainda em delírio que hoje pus o CD a rolar! Acho que isto só poderia ser mais perfeito se, em vez do CD, tivesse nas mãos um disco, assim como aqueles que fazem parte da colecção do meu pai, e um gira-discos. Isso, sim, seria a cereja no topo do bolo.

E a juntar a este filme deveras delicioso, um não menos apetitoso Joaquin. O gajo está de morrer, pá! Ainda assim, devo confessar que até ao final da sessão estive a tentar decidir se achava o gajo giro, ou não. É que não é assim tão fácil quanto isso. Um Clooney, a malta nem tem dúvidas, mas são estas caras insuspeitas que me levantam mais dilemas. No final, as dúvidas ficaram devidamente esclarecidas. Aquele trejeito maroto do lábio e a cena dos amendoins deram cabo de mim. Aliás, são os marotos que me deitam sempre por terra, mais do que qualquer louro de olhos verdes. Começo mesmo a vislumbrar por estes lados uma tendência por gajos avariados dos cornos e de jeito malandro.

E com isto fica terminantemente decidido, Joaquin Phoenix ganha entrada directa na lista dos “Marchavas cá c’uma pinta”, juntamente com a banda sonora do filme, a que regresso agora.

“And it burns, burns, burns, the ring of fire”

Quando os Gajos se Armam em Gajas

2006-03-03T12:10:00.000Z

Ainda antes de vos relatar a alucinante festa de Entrudo em casa da Ruru, tenho mesmo de partilhar convosco este episódio, que me deixou absolutamente banzada. Eu julgava que gajos destes eram apenas um mito urbano, que não existiam, que eram apenas um produto de mentes perturbadas, mas afinal eles andam por aí.

Ontem à noite fui jantar com uns amigos à Portugália e, já no fim da noite, quando estávamos cá fora a arrumar as últimas ideias, fui apanhada numa conversa a todos os níveis surreal. Já não sei muito bem como é que o assunto surgiu, mas a páginas tantas dei por mim a discutir cabelos e a forma como o meu em particular ganha vida própria quando decido ir para a cama com ele ainda húmido. Pois bem, o meu amigo achou por bem revelar-se e dizer-me que também sofria imenso com a sua cabeleira, que a dita andava sempre no ar e que aquilo de que ele gostava mesmo era de encontrar um produto qualquer capaz de lh'a alisar. "Já corri as linhas todas e ainda não consegui encontrar nada que me resolvesse o problema", queixava-se ele. Até aqui, com uma pitada de estranheza, é certo, a coisa até nem me pareceu digna de nota. O pior mesmo foi quando ele começou a esmiuçar o tema. Pois bem, meus amigos, então não é que o gajo é um viciadão em champôs da pior espécie? Segundo o próprio conta, houve um dia em que correu meia Lisboa à procura de uma loja de produtos naturais que vendesse champô com cheiro de banana. Não contente com o estrago que já tinha causado na sua reputação de macho, ainda achou necessário relatar esse grande dia em que, acabadinho de entrar em casa, obrigou o irmão a ir com ele às compras às 22h, só porque tinha visto na televisão o anúncio de um champô XPTO da Dove que fazia já não sei o quê.

…

Então e agora? O que é que eu digo a isto?

Update Noites da Loucura

2006-02-28T11:49:00.000Z

Depois de ausência prolongada, a Navegante está de volta com mais um relato pormenorizado das eternas noites de loucura, tão fiel quanto o permite o meu cérebro maltratado. Se algumas passagens não fizerem exactamente sentido, não se preocupem muito com isso. Eu própria ainda ando a descobrir peças desse conturbado puzzle que foi dia 17 de Fevereiro.

Era sexta-feira à noite e chovia a cântaros quando a porta do elevador de superfície da praça Camões se abriu para nos deixar sair. Ao ver o dilúvio que se abatia sobre Lisboa, tinha decidido abrir os cordões à bolsa e entrar com o carro para o parque subterrâneo. Depois de breve hesitação, lá nos decidimos (eu e a Martinha) a sair para a rua, tentando em vão proteger-nos debaixo de uma miniatura a que chamo guarda-chuva. No coração do BA esperava-nos já a pandilha do costume, a que faltava apenas a Miss Videirinha, que desta feita tinha decidido meter folga para descanso do pessoal. Ainda mal tinha chegado ao bar do amigo e já estava de novo a sair, aproveitando uma aberta para deslocar o cortejo em direcção às Primas. E foi aí que fui encontrar os membros dessa sublime e magnânima instituição chamada ESCSTUNIS, com quem me detive a trocar umas quantas palavrinhas enquanto entornava uns canecos de imperial. Abertas as hostilidades, lá se foram emborcando as sempiternas borbulhantes e frescas, umas cá dentro, outras lá fora, ao sabor dos desígnios da meteorologia.

Entretanto, o arraial de arrotos já tinha começado. Quando o Miguel e o César chegaram, as mãos voavam pelo ar, à procura de prevaricadores, faltosos no sinal de arroto, em quem se pudesse aplicar uma sonora belinha. Foi nestes preparos que percorremos o BA nessa noite, até que nos fartámos da chuva e do vento e decidimos deslocar os festejos para outras paragens, mais concretamente para a Maison Ruru.

Ainda mal tínhamos fechado a porta da rua e já as garrafas se perfilavam, tentadoras, em cima da mesa da sala. A Poncha (da Madeira, pois claro) foi a escolhida para acompanhar o nosso já costumeiro campeonato de Vrum, acompanhada ainda de Baileys (pró Miguel) e de Compal de Manga (prá Mardinha e pró César, que se cortaram a voos mais altos). Para quem não conhece, o jogo consiste numa série de manobras com as mãos, que alternadamente cada um leva a cabo até que alguém se engane e tenha de ir ao castigo.

VRUM! VRUM! IHHNNN! VRUM! VRUM! POINK! VRUM!... Ups…
BEBE!!!!!

E foi este o início da desgraça. Quando eu própria não me enganava, eram os restantes jogadores a apanhar-me desavergonhadamente à traição, obrigando-me a virar shot atrás de shot. Rapidamente a Poncha desapareceu, até que dela já só sobrava o cheiro. Decidimos, então, passar às garrafas de vinho e ao jogo das mãos. As regras deste também são bastante simples (para quem não está, como eu, carregada de álcool até aos colarinhos): colocam-se as mãos no meio das dos outros, fazendo uma roda, e depois a ideia é que cada um bata com a sua mão na mesa uma vez, para seguir, ou duas, para inverter o sentido do jogo. Mais uma vez, quem se engana bebe.

TUM! TUM! TUM! TUM! TUM - TUM! TUM! TUM! TUM-TUM! TUM-TUM!... Ups…
BEBE!!!!!

Escusado será dizer que por esta altura eu já não via mão nenhuma à frente e os copos eram todos meus. Acho que nunca na vida vi tantas vezes os dedos a apontar para mim e a soletrar acusadoramente B-E-B-E! E tantas vezes eu bebi que a páginas tantas já nem sabia muito bem de que terra era. Para dizer a verdade, apanhei a maior cadela de que me consigo lembrar. A dada altura, a Mardinha lembrou-se de me dizer que, caso estivesse a jogar strip pocker, por essa altura já estava completamente nua. Eu, que já quando estou sóbria não deixo passar uma, aproveitei a dica para começar a mandar peças de roupa fora. Ele foi o casaco, a camisola, a t-shirt… Felizmente que no meio da bezana ainda tive discernimento suficiente para me lembrar de que se calhar era má ideia desnudar-me por completo e daí passei para a bota.

Daqui para a frente, os acontecimentos estão um pouco conturbados na minha cabeça. Lembro-me de ter saído da sala em direcção à casa de banho - sim, estava mal disposta para lá do imaginável - e depois de ter saído da cama da Ruru em braços. O que se passou pelo meio é um mistério para mim e só posso relatá-lo aqui porque os presentes nessa noite tiveram a amabilidade de me contar. E eu que até este momento achava estranho que as pessoas pudessem perder a memória por causa de uma bebedeira, que jurava a pés juntos que nunca me apanhariam num estado desses…

Pois bem, eu de facto saí da sala em direcção à casa de banho, mas do que não me lembro mesmo é de antes disso me ter atirado da cadeira abaixo e de ter passado de gatas por debaixo da mesa, ao mesmo tempo que assegurava a todos que estava bem. Pois claro, não se estava mesmo a ver que eu estava bem?! Daqui até à sanita foi um pulinho. Um pulinho, uns encontrões nas paredes e umas quantas cabeçadas na tampa da sanita. Lá me despedi do conteúdo do meu estômago e encaminhei-me para a cama da Ruru, que já é uma velha conhecida das noites de loucura. Segundo se diz por aí, deitei-me e passado um bocado comecei a resmungar, com cara de quem ainda tem qualquer coisa lá dentro a precisar desesperadamente de sair. Normalmente quando estou bêbeda e me deito, o carrossel começa a funcionar e fico agoniada até mais não. Calculo que deva ter sido novamente o caso, porque a seguir vomitei a cama da Ruru - felizmente que já não havia nada sólido lá dentro - e deixei lá uma nódoa enorme. A Martinha correu a buscar o balde (também este um habitué das festarolas) e eu lá mandei o resto para fora. Acto contínuo, deito-me e passados dois minutos estava a ressonar que nem uma porca. Tanto ressonei que as gajas resolveram chamar o Miguel para me levar dali para fora. Minutos depois estava a ser carregada em braços para o quarto e para a cama do Miguel, ao mesmo tempo que gritava a plenos pulmões essa frase mítica, que ficará para sempre gravada na memória de todos os presentes: “Não, eu não quero! Ruru, não me deixes ir! Eu não quero levar no cú!”

O DIA SEGUINTE:
Se não estou em erro, quando acordei ainda estava um bocado bezana, pois as minhas primeiras palavras foram qualquer coisa como “Bom dia, já te disse que sou pró-palestiniana?” Isto, claro, depois de ter me ter questionado sobre o meu paradeiro e de ter tentado perceber se se tinha passado alguma coisa de que me devesse lembrar. Passado um pouco, levantei-me com uma sede monstra e tratei de beber uns quantos copos de água. O estrago da noite tinha sido tão grande que em breve estava de novo com a cabeça enfiada na sanita a vomitar a água. Esta também foi uma estreia: vomitar água era algo que até então julgava impossível. O resto do dia foi passado a dormir.

Para terminar este relato alucinante, resta-me apenas deixar um agradecimento sentido ao Miguelito. As torradinhas (sem manteiga) e o chá que me levou à cama depois de acordar souberam-me pela vida.

NOTA AOS LEITORES: Se alguém se lembrar de mais algum pormenor, não se acanhem. Mais destruída do que isto a minha já péssima repitação não pode ficar, portanto... Façam o gosto ao dedo.

Encalhei

2006-02-23T12:36:00.000Z

Pá, eu sei que tenho sido uma calona de merda nos últimos tempos e que já não actualizo isto há que tempos. Mas percam desde já a esperança. Também não vai ser desta. Até tenho umas merdas para contar, tipo:

- decidi ir aprender dança prós Alunos de Apolo (sim, a porra do Dirty Dancing deu-me a volta ao miolo) e ainda consegui arrastar mais umas gajas comigo

- a monumental bebedeira que apanhei na 6ª passada. Diga-se de passagem que no dia a seguir não sabia muito bem onde estava, porque fui levada da cama da Ruru em braços na noite anterior, entre estridentes gritos de "não, não quero ir" e "eu não quero levar no cú"

- apaixonei-me por uma saia branca e detonei o saldo do meu cartão

- resolvi que me vou tornar artista. A minha primeira peça será um penico onde deixarei a minha real merda. Vai-se chamar Humanidade

Etc...

Mas por agora deixo-vos com água na boca e não me desbronco mais.

Fui!

Dirty Dancing

2006-02-12T23:22:00.000Z

Aconteceu este Sábado. Estava a fazer zapping, a tentar encontrar algo com que me entreter quando, ao carregar na tecla 1 do comando, vejo aparecer diante dos meus olhos um dos filmes que me faz sempre, em qualquer situação, ficar agarrada à televisão. Posso mesmo dizer que este é um dos filmes da minha vida, um daqueles que sempre me fez (me faz) suspirar, que me põe o coração a bater mais forte e que me faz olhar para o ecrã como se fosse a primeira vez. Quanto ao protagonista, se tivesse de fazer uma lista dos homens que mais me atraíram ao longo dos tempos, ele estaria certamente nos lugares cimeiros. Faz parte do imaginário dos meus tempos de pré-adolescente e, por mais que se possa alegar que é apenas mais um filme previsível e piroso, eu considero-o um dos melhores de sempre. Se isso faz de mim uma pirosa, so be it, mas eu DELIRO com o Dirty Dancing.

Sentada no sofá, os meus olhos brilhavam e voltava a parecer a mesma menina deslumbrada de outrora. A minha paixão pela dança, e especialmente pelos ritmos quentes, nasceu com este filme e com as cenas tórridas, com o roçar dos corpos em movimento, com a sensualidade gritante de duas pessoas que se movem em conjunto. Não há nada que me ponha mais em brasa do que a ideia de um tipo giro, cheiroso e musculado q.b. a agarrar-me pela cintura e dançar comigo uma daquelas músicas que roçam o obsceno. Para além disso, o Patrick Swayze, que encarna Johnny, um professor de dança que transpira volúpia por todos os poros, não poderia estar mais de acordo com o meu protótipo de homem ideal.

Foda-se, sejamos honestos em relação a isto. Um gajo deste calibre, que me agarre desta maneira... É mais do que certo que me leva prá cama num segundo!!

(sacudo a sensação de luxúria que vertiginosamente me invade e penso...)

É por estas e por outras que eu acho que filmes destes deveriam ser banidos. Depois de ver o Dirty Dancing, é suposto que vá para a rua e ache piada aos homens reais? E depois ainda dizem que as mulheres são demasiado exigentes… Pudera! Põe-nos pedaços de céu à frente e esperam depois que nos contentemos com algo abaixo do perfeito. Eu juro que até me dói o coração só de pensar que não há por aí Johnnies neste mundo à espera de serem caçados, que as possibilidades de um dia encontrar um tipo que reúna as qualidades daquela personagem mítica são mais do que escassas. Porra, pá, mas porque é que me põem o doce à frente se depois não m’o deixam comer. (E, oh, se o comia!!!)

Não há direito!

Movimento Revivalismo

2006-02-03T13:25:00.000Z

Caros amigos,

Fui encontrar num blog amigo o link para uma página onde foram compilados alguns dos sons da nossa (pelo menos da minha) juventude. Eu, que sou uma saudosista irrecuperável, aumentei o volume do portátil e tratei de me pôr a cantar tudo aquilo de que ainda me lembrava, desde desenhos animados a anúncios publicitários. Afinal não levei assim tanto tempo a recuperar os olhinhos de menina de 5 anos que acabou de ver o Pai Natal. Parecia uma miúda, de tal forma de esmerei nas letras do Tom Sawyer e do Vitinho.

Recordação puxa recordação, dei comigo a entrar no site da RTP para lhes deixar um pedido: "Por favor passem os nossos desenhos animados na RTP Memória". Mas depois pensei... que influência pode ter para eles que uma maluca saudosista lhes faça um pedido destes? Nenhuma, ou praticamente nenhuma. Pois, mas se formos muitos, se calhar eles já dão mais atenção à coisa. Portanto, lembrei-me de lançar aqui aquilo a que chamei o Movimento Revivalismo, que consiste em que cada um de nós vá até ao espaço de comentários da RTP pedir que eles voltem a transmitir
estas pérolas. Não demora nada e até pode ser que eles resolvam aceder ao pedido.

Todos aqueles que se identificaram com esta saudade, por favor carreguem aqui. Obrigada.

Estranhos Hábitos ou como arruinar uma reputação em cinco revelações

2006-02-02T12:46:00.000Z

Querido Pim,

Não querendo repetir o que de certeza já disse uma carrada de gente, mas já repetindo, também não sou chavala de continuar correntes. Isto vale especialmente para aquelas que, uma vez quebradas, te vão dar azar durante não sei quantos anos. Não gosto que me obriguem a nada, principalmente se a isso ainda juntam represálias. Portanto, venham daí correntes que eu as quebrarei. Mas a esta achei piada e não me ameaçam com hecatombe nenhuma se a quebrar, por isso, bora lá!

Arrumar os cinzeiros
Não posso ver um cinzeiro sem começar imediatamente a arrumar a cinza e as beatas a um cantinho, tendo o cuidado de raspar todos os vestígios que estejam eventualmente colados ao fundo. Depois de tudo limpinho, com a cinza e as pontas arrumadas num montinho, fumo um cigarro para começar de novo.

Adivinhar os passos até chegar a um sítio
Quando vou à casa de banho, quando saio do carro à porta de casa, quando caminho até um café,... tenho a mania de tentar adivinhar quantos passos terei de dar até lá chegar. Com o correr do tempo, tornei-me bastante precisa.

Smackdown Vs Raw
Sou uma fã incondicional do wrestling e ninguém me afasta da SIC Radical quando aquilo está a dar. Lembro-me de ser pequena e ficar maravilhada com as manobras perigosas. Nessa altura, ainda achava que era tudo a sério e que os tipos eram mesmo os maiores. Recentemente, redescobri este pequeno prazer que me dava tantas alegrias na infância. Os meus favoritos são o Batista, o Undertaker e o Misterio. Quanto a golpes, gosto do RKO, 619, Sweet Chin Music, ...

Separar a comida da bebida
Nunca como e bebo ao mesmo tempo. Normalmente, como primeiro e só depois é que me viro para o copo. Se tiver muita sede, sou capaz de dar um golo para desembuchar, mas nunca, nunca mesmo, bebo quando ainda tenho comida na boca.

Dormir sem calças
Desde miúda que não consigo, seja Verão ou Inverno, dormir com calças de pijama. Se estiver muito frio, deito-me com elas vestidas, mas logo que começo a aquecer tenho de as tirar, senão não consigo adormecer. Prendem-me os movimentos e eu não suporto nada que me prenda. Se algum me dia me quiserem ver a espernear e a sufocar, é deitar-me no chão e prender-me as pernas. Passado um bocadinho começo a tentar escapar e, se não conseguir durante muito tempo, chego a ir às lágrimas.

E pronto, agora é suposto indicar mais cinco pessoas para continuarem esta corrente, mas... Como já disse, não gosto nada de coisas impostas, por isso não indico pessoas coisa nenhuma. Quem aqui vier e achar piada, faça o favor de levar a ideia para o seu blog e despejar os seus segredos mais bem guardados. Quem não tiver blog, também pode usar o espaço de comentários para o efeito. Este é um espaço de liberdade, portanto, sintam-se à vontade para o que lhes der na real gana, inclusivamente para me chamarem nomes e me mandarem levar no cú. O pior que pode acontecer é levarem uma resposta à medida, tipo mandar-vos pró caralho ou chamar-vos rabetas.

E já agora, não tem nada a ver, mas fica aqui na mesma: sigam este link que tá muito giro. No final, quando vos aparecer uma página de erro, não fechem logo a página. Leiam o que lá está escrito.

Let it Snow, Let it Snow, Let it Snow

2006-01-30T12:33:00.000Z

Nevou em Lisboa. Mais precisamente, nevou na Amadora, mesmo na minha rua.

Estava mesmo a acabar de acordar quando a minha mãe me gritou da cozinha "Levanta a persiana que está a nevar". Meia acabrunhada, pensei que maman só poderia estar a gozar comigo, ou então a exagerar. O mais certo era estar a confundir granizo com neve, pois, como toda a gente bem sabe, em Lisboa não neva. Pois qual não é o meu espanto quando olho para a rua e vejo uns fiapos de neve a descer calmamente até ao chão, cobrindo lentamente os tejadilhos dos carros. Porra, então não é que estava mesmo a cair neve em Lisboa?!

Não era propriamente um nevão, nem ia poder sair para a rua e atirar bolas aos inocentes transeuntes, mas era neve, carago! E eu que nunca tinha visto nevar na vida. É um bocado bimbo, é verdade, mas eu nunca na vida tinha visto neve a cair. Em todas as minhas viagens, em Portugal e na Europa, já me fartei de ver as ruas cheias de neve, já andei a fazer jogos na neve, já atirei neve aos amigos, etc, etc, etc. Mas vê-la cair, nunca tinha visto. Parece que a cabra da neve caía sempre durante a noite, quando eu estava a dormir ou demasiado bêbeda para me aperceber do fenómeno.

Pois ontem ela não fugiu de mim. Bem pelo contrário, esteve à espera que eu acordasse para se deitar de lá de cima. Resultado: estive cinco minutos de boca aberta à janela, com olhinhos de miúda de 5 anos que acabou de ver o Pai Natal, a ver como os flocos deslizavam na atmosfera. Depois disso, o encanto quebrou-se e voltei para dentro, para o conforto da minha televisão e do meu aquecedor.

Flocos de neve a cair já vi: been there, done that. Agora podem voltar a chamar-me quando houver uma tempestade de neve a sério.

Episódios da Navegante em Viagem pelo WC

2006-01-26T12:47:00.000Z

Caríssimos leitores,

Depois de uma temporada mais séria, em que todos sentimos falta da saudável loucura que tão bem caracteriza esta barca blogueira, a Navegante regressa com um post sui generis. Ou seja, o assunto é absolutamente ridículo, não interessa a ninguém e não acrescenta nada ao nosso conhecimento. Mas como eu gosto de escrever sobre coisas desinteressantes, bora lá a isto.

Como (acho) que já disse aqui, trabalho no Atrium Saldanha, um edifício muito simpático, com casas de banho - as dos pisos superiores, não as do povinho - limpinhas, com papel higiénico, sabonete, secador de as mãos e água quente nas torneiras. Para além destes atributos todos, os WCs do Atrium são também locais estranhos onde tudo se pode passar. Só como exemplo, aqui vão as três cenas mais recentes:

Situação Vibrador:
Há cerca de um mês, a empregada que faz limpeza aqui na redacção veio contar-me que tinha encontrado na casa de banho um saco de plástico com um conteúdo muito estranho. Curiosa como só ela é, pegou imediatamente naquilo e começou a inspeccionar. Vira daqui, agarra dali, acabou por carregar inadvertidamente num botão que pôs aquilo a funcionar, ou seja, a vibrar e a mexer-se de um lado para o outro. A minha querida Alice, assustada com o efeito, voltou a carregar no botão para desligar o aparelho e dirigiu-se apressadamente para o gabinete da segurança. Chegada ao local, lá explicou o sucedido e questionou-se sobre o que poderia ser aquela coisa tão estranha. Depois do relato pormenorizado dos acontecimentos, o segurança agarrou no saco, tirou o conteúdo de lá de dentro e verificou, divertido, que o sinistro objecto era afinal um vibrador, com o preservativo ainda colocado e com claros sinais de ter sido usado recentemente. A Alice,coitadinha, corou até aos ossos.

Quanto a mim, há aqui três questões importantes a colocar:
a) Quem é que vai para um casa de banho pública dar uma queca com o vibrador? Estas coisas fazem-se no conforto do lar!
b) Quem é que põe um preservativo ao vibrador? Será que tem múltiplos parceiros?
c) Mas quem é a anormal que deixa um vibrador esquecido na casa de banho? Estas coisas são caras, porra!

Situação Higiene Completa:
Há gajas que não têm mesmo jeito nenhum. Há coisa de dois ou três dias, entrei na casa de banho para a mijinha do costume e dei de caras com uma tipa com ar duvidoso, em soutien, que compenetradamente lavava as axilas com o sabonete da casa. Ao lado, estava o necessaire maior e mais cheio de merda que alguma vez vi na vida. Achei estranho, mas caguei no assunto e fui à minha vida. Como já é costume em mim, a mijinha despoleta outras vontades e acabei por passar lá mais algum tempo do que era suposto, o que me deu tempo para ouvir todo o processo de higienização da senhora. Não posso assegurar exactamente todos os seus passos, mas o certo é que a água ainda correu um bom tempo, que lavou os dentes e se assoou umas quantas vezes. Quando o meu assunto já estava tratado, saí cá pra fora e fui lavar as mãos. Durante esse curto espaço de tempo, ainda consegui ver o aparato de maquilhagem. Creme para a cara, creme específico para os olhos, base, pó solto, blush, sombra, eyeliner, máscara de pestanas,... Fiquei-me por aqui, mas acho que aquilo ainda se prolongou por mais uns quantos minutos.

Eu também aproveito a casa de banho para dar um jeitinho no dias em que venho dormir à redacção, mas nunca tinha visto ninguém a lavar-se lá dentro daquela maneira. Até tenho medo de saber o que é que ela lavou antes de eu chegar.

Situação Cagalhão:
Quanto mais conheço as casas de banho do gajedo, mais me convenço de que usar as dos homens é uma opção acertada. Mais ou menos à razão de uma vez por semana, a segunda casa de banho a contar da porta torna-se intransitável. Isto porque há uma tipa mais porca que os porcos que faz questão de ir cagar e deixar aquilo num estado de que não há memória. A saber, a gaja caga de lado, deixando a merda colada às paredes da sanita de tal forma que nem depois de 3 ou 4 descargas aquilo vai por ali abaixo. Pior! De cada vez que se tenta uma descarga, há bocadinhos pequeninos de merda que se soltam e ficam a boiar na água, que fica com um tom acastanhado absolutamente nojento. A juntar a isto tudo, aquilo cheira mal que não se pode.

São porcas destas que dão mau nome às casas de banho femininas. E é por isto que eu, sempre que posso, uso a casinha dos meninos. Até porque, com sorte, ainda apanho algum jeitoso lá dentro e aproveito a ocasião para tratar de outros assuntos.

Os 0,6% que foderam Portugal e os portugueses

2006-01-23T10:49:00.000Z

Os ponteiros do relógio rondavam as 17h quando finalmente saí de casa em direcção à escola primária que frequentei ainda menina. É ali, na sala ao fundo do corredor, que religiosamente deixo o meu voto em cada eleição. Entrei, ouvi o meu nome e recebi esse sagrado rectângulo de papel onde, apenas segundos mais tarde e sem nenhuma hesitação, colocaria a minha cruz à frente do nome de Manuel Alegre. À saída, paragem obrigatória na roulotte das farturas e o sentimento de dever cumprido. Não haveria de ser por voto meu - ou falta dele - que Cavaco Silva se tornava presidente de Portugal.

Enquanto fazia o caminho de volta a casa, alimentava a secreta esperança, partilhada com uma série de amigos, de que Cavaco não fosse eleito à primeira volta, de que não tivéssemos de gramar essa triste réplica de personagem do Corpse Bride a curto-prazo. A sondagem pessoal que levei a cabo nos últimos dias dava-me alento: desde o senhor que todos os dias me traz os jornais à redacção até à vizinha da casa ao lado, o repúdio pelo candidato da direita e o apoio a Alegre eram gerais. Assim, foi com expectativa que me instalei no sofá da sala e esperei pelo início das emissões eleitorais.

Às 20h00 as sondagens davam os primeiros sinais da hecatombe que mais tarde se viria a confirmar: Cavaco Silva eleito à primeira volta. “O novo Presidente da República é… Cavaco Silva”, disparou o Orelhas na RTP. A desilusão foi tremenda, os meus piores pesadelos tornavam-se dolorosamente reais. Mais tarde, à medida que eram apurados os resultados oficiais, senti ainda uma última centelha de esperança de que os votos dos grandes círculos eleitorais pudessem inverter a tragédia anunciada. Mas foi em vão.

Pela primeira vez desde o 25 de Abril, a direita ganha a cadeira mais alta de Portugal. Pior do que isso, é Cavaco Silva que aí se vai sentar ao longo dos próximos 5, quiçá 10, anos. O Povo, soberano, ditou a sua sentença, para a qual não se vislumbram saídas precárias ou reduções de pena por bom comportamento. Desilusões e queixumes à parte, por agora resta-nos apenas uma de duas soluções: pedir asilo político enquanto dura este mandato ou aguentar estoicamente e esperar por dias melhores, enquanto nos afundamos no marasmo do futebol e nas telenovelas. Como postulam os manuais militares, depois da derrota, há que recuar para as trincheiras e recobrar forças para o embate seguinte.

À distância de 90 anos (o texto terá sido escrito entre Abril e Setembro de 1916), recordo o escárnio de José de Almada-Negreiros, Poeta D'Orpheu Futurista e Tudo:

BASTA PUM BASTA!

UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!

ABAIXO A GERAÇÃO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!

O DANTAS É UM CIGANO!

O DANTAS É MEIO CIGANO!

(...)

O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!

O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!

O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!

O DANTAS NÚ É HORROROSO!

O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!

SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!

O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!

E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!

E QUEM LHE LAVE A ROUPA!

E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!

(...)

E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.

(...)

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

Já que estamos numa de Lobo Antunes...

2006-01-19T19:40:00.000Z

Não, não estou nada a transformar este blog numa daquelas pocilgas em que a produção própria não tem sequer licença para espreitar. Apenas não tenho tempo para mais... Por isso, fiquem com isto que também não ficam mal. Lobo Antunes o escreveu, Vitorino o cantou:

Bolero do coronel sensível que fez amor em Monsanto

Eu que me comovo
Por tudo e por nada
Deixei-te parada
Na berma da estrada
Usei o teu corpo
Paguei o teu preço
Esqueci o teu nome
Limpei-me com o lenço
Olhei-te a cintura
De pé no alcatrão
Levantei-te as saias
Deitei-te no banco
Num bosque de faias
De mala na mão
Nem sequer falaste
Nem sequer beijaste
Nem sequer gemeste,
Mordeste, abraçaste
Quinhentos escudos
Foi o que disseste
Tinhas quinze anos
Dezasseis, dezassete
Cheiravas a mato
À sopa dos pobres
A infância sem quarto
A suor, a chiclete
Saíste do carro
Alisando a blusa
Espiei da janela
Rosto de aguarela
Coxa em semifusa
Soltei o travão
Voltei para casa
De chaves na mão
Sobrancelha em asa
Disse: fiz serão
Ao filho e à mulher
Repeti a fruta
Acabei a ceia
Larguei o talher
Estendi-me na cama
De ouvido à escuta
E perna cruzada
Que de olhos em chama
Só tinha na ideia
Teu corpo parado
Na berma da estrada
Eu que me comovo
Por tudo e por nada

Nota: Será impressão minha ou ando com uma tendência louca para falar de putedo?

Falando de Sexo

2006-01-15T23:47:00.000Z

É sobejamente sabido que os homens (e as mulheres, acrescento), quando privados de sexo durante longos períodos de tempo, têm uma propensão natural para não o tirar da cabeça e se perderem em pensamentos lascivos. Imaginem-se, por exemplo, os bravos nacionais que tanto tempo passaram em terras africanas, longe de mulheres e namoradas. Uns quantos houve que se deleitaram com os petiscos locais, derrubando mulatas e deixando descendentes em quanta cubata se deitavam, enquanto outros, por seu lado, permaneceram fiéis aos laços que deixaram em Portugal, erguendo muralhas contra a tentação da carne.

Todos estes por igual ocupavam alguma parte dos tempos livres a escrever às suas caras metades que, deixadas no cais de Portugal, por cá se comportavam também como melhor lhes parecia. Não raras vezes, sobressaltados pelos ardores da paixão, descreviam verdadeiros actos sexuais. Com maior ou menor mestria, explicavam às suas amadas, com tantos pormenores quanto eram capazes, o que pretendiam fazer aquando do reencontro.

António Lobo Antunes fê-lo assim:

4.4.71

Meu querido amor

Cada vez tenho mais saudades tuas, cada vez me fazes mais falta, cada vez tenho mais vontade de ti. Que loucura vai ser em Outubro! A minha vontade é não sair da cama todo esse mês! De manhã à noite! De noite a de manhã! De novo de manhã à noite! Podemos levantar-nos de vez em quando para comer – mas mais nada, mais nada. Apetece-me tanto sentir as tuas pernas monogramando-se nas minhas! E a tua boca! E o teu cabelo! Deixa crescer o cabelo num carrapito, de forma a o teu pescoço-caule ficar livre, minha flor, e eu poder selá-lo num colar de beijos- E poder ver as tuas lindas orelhas-conchas, e poder morder a tua nuca. Deixa crescer as unhas e pinta-as de vermelho. Se sairmos quero ver-te numa dignidade de «grande dame» se entrarmos quero sentir contra o meu um corpo de gata com cio a enrolar-se para mim, a esporear-me os rins, quero sentir as tuas duas mãos na minha cara, a tua língua na minha boca. Quero que te remexas e espasmes como um rabo de lagartixa cortado. Ninguém me acorda o sexo como tu, e escrevo isto numa excitação sexual imensa: tenho um mastro de bandeira na barriga. Quero ouvir gritos! Quero gritar em cima de ti! Sentir as nossas duas ondas crescerem ao mesmo tempo, arremessarem-se uma contra a outra, rebentarem numa explosão de espuma! Quero morrer e nascer, de novo, e tornar a morrer e a nascer! Porás umas meias pretas, sapatos de salto alto, um vestido afrodisíaco, cheirarás a perfume e a carne! Quero despir-te peça a peça entre beijos e gemidos, tocar a tua nudez, poisar a mão no teu sexo, passá-la ao longo das tuas coxas! Sou o teu homem e amo-te. Gosto tanto de ti! És tão bonita, tão elegante, tens um não sei quê de aristocrático, de pássaro peralta, de criança! Quero possuir-te com uma fúria de cavador cavalgando uma marquesa! Quero que tenhas um olhar desdenhoso e lento, um sorriso raro, um desprezo de monossílabos! Meu amor de Viseu! E ranger os dentes! E deitar-me ao teu lado, depois da onda, justificado, tranquilo, feliz, até a maré me subir de novo pelas pernas! Sou o teu homem. Só a ti amo. Até ao fim do mundo. Abraço-te muito.
António

in D'este viver aqui neste papel descrito
Cartas da guerra

É preciso um génio para ser porco com classe!!

Post Sério

2006-01-10T14:05:00.000Z

Ainda não consegui descortinar o porquê de hoje me ter lembrado desta música, mas o facto é me ela me perseguiu toda a manhã. Por isso, um bocado à revelia de um Eu que não se farta de recusar as coisas sérias neste blog, trago-vos esta pérola. Seja lá qual for a razão, não deixa de ser uma música linda. Hei-de lembrar-me depois de qualquer coisa badalhoca o suficiente para apagar a memória deste momento menos próprio aqui do estaminé.

PEDRA FILOSOFAL

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como estes pinheiros altos
que em verde e ouro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho ponteagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela é cor é pincel,
base, fuste capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa dos ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,
ouro, canela marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno geradora,
cisão do átomo, radar,
ultra-som televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida.
Que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

Ladies, mas pouco

2006-01-06T11:25:00.000Z

Manual de uma Lady, por Nuno Gays

1. Uma lady não diz asneiras, mesmo que sejam tão suaves como "merda" ou "porra"
2. Uma lady não arrota
3. Uma lady não faz sequer menção, nem tão pouco conhece, a palavra arroto
4. Uma lady não dá belinhas na testa dos amigos quando estes se esquecem de fazer o sinal de arroto (dedo mindinho e polegar esticados, em forma de corno, na testa)
5. Uma lady não se peida. Quando muito, dá uma bufa de pantufas e faz cara de pocker quando alguém sentir o cheiro
6. Uma lady não fala de sexo, não diz "marchavas cá com uma pinta", não menciona os pintelhos entalados nos dentes
7. Uma lady faz amor, mas apenas com o intuito de perpetuar a espécie
8. Uma lady não fala com voz grossa
9. Uma lady não bebe como se não houvesse amanhã, muito menos cerveja, já que esta propicia a vontade de arrotar
10. Uma lady não dá safanões no colega do lado

VERSUS

Manual de uma Gaja, por Carlita

1. Uma gaja diz asneiras a perder de vista, especialmente se fortes. "Foda-se" e "caralho" fazem parte do vocabulário básico
2. Uma gaja arrota sempre que pode, de boca aberta e tão alto quanto possível. Sempre que a gaja arrotar baixinho, as amigas devem criticá-la e encorajá-la a fazer uma nova tentativa
3. Uma gaja, quando não tem vontade de arrotar, fala de arrotos para ver se a vontade aparece
4. Uma gaja, depois de arrotar, dá belinhas na testa dos amigos quando estes se esquecem de fazer o sinal de arroto (dedo mindinho e polegar esticados, em forma de corno, na testa). A gaja ideal arrota constantemente para ver se apanha os amigos desprevenidos
5. Uma gaja não se peida, nem dá bufas de pantufas. Todavia, se um escapar por acaso, faz alarde disso e avalia o quociente de mau cheiro
6. Uma gaja está sempre a falar de sexo, leva tudo para a cueca, diz "marchavas cá com uma pinta" quando vislumbra um gaja papável e refere-se à vagina como Xona
7. Uma gaja não faz amor, mas fode. Depois da queca, apressa-se a comentar com os amigos os pormenores mais sórdidos
8. Uma gaja faz voz grossa sempre que diz alarvidades, para as sublinhar
9. Uma gaja bebe como se não houvesse amanhã, especialmente cerveja, já que esta propicia a vontade de arrotar
10. Uma gaja dá safanões no colega do lado sempre que este se esticar, principalmente se a acusar de ser embrutecida

Resumindo e concluindo: Ser uma lady é uma secura desmedida. Ser uma lady é uma granda merda, uma seca do caralho. Foda-se!

Podem chamar-me embrutecida, mas epítetos destes não conseguirão mudar a minha forma de estar na vida, nem fazer-me sentir mal com o facto de ser uma bardajona. Quero lá saber se dá mau aspecto, se os gajos se assustam com a minha forma desprendida de ser, se as ladies me olham de lado... Estou-me taxativamente cagando para essa merda. Sou feliz assim.

Para a Tanita, Ruru e Martinha (a cabecilha) - e para todas as bardajonas deste planeta - vão as minhas mais alegres saudações.

Gosto de bruto, mas não à bruta

2005-12-30T15:36:00.000Z

Na sequência do post Memória das Minhas Putas Alegres, tenho a divulgar que recebi este brilhante comentário de alguém que, para além de padecer de falta de tomates para se identificar, não faz a mínima ideia daquilo que faz uma mulher mexer.

Ora digam-me lá, homens do meu país, se isto é táctica apropriada para se levar alguém para o meio dos lençóis?

Anonymous said...
Quanto levaria por ser enrrabada e terminar com um broche?

É que sinceramente... qualquer possível vontade de averiguar mais acerca do assunto esmorece logo. Fico logo sem ponta nenhuma!!!

Em dia de rumar a Sul para uma bem merecida passagem de ano, que se espera plena de loucura, faço votos de que o panoramana fodengal de 2006 seja bem mais atraente do que o do ano que passa. Bom amor para quem é de amor, boas quecas para quem é de quecas e excelentes fodas para quem é de fodas! Bom Ano-Novo!

É Natal, ah pois é!

2005-12-23T14:06:00.000Z

É pá, eu não tinha pensado escrever sobre isto, mas já que estou por aqui, olhem...

FELIZ NATAL!

Eu ainda sou do tempo...

2005-12-22T12:45:00.000Z

O tempo passa e nós nem damos por isso. Um dia olhamos para trás e apercebemos-nos de quantas coisas já mudaram ou já deixaram pura e simplesmente de existir. Hoje tive um desses momentos.

Enquanto dava dentadas no meu Panrico, ia-me queixando das saudades que tenho do pão que era realmente pão, do fiambre que sabia a fiambre e de todas essas coisas que um dia souberam a elas mesmas. E com isto lembrei-me daquelas manhãs de fim-de-semana em que saía de casa com a minha mãe para comprar pão. Ir ao pão, é a expressão!
Lembro-me de levar comigo um daqueles sacos de pano, com um bordado a dizer "Pão", onde a D. Luísa (era este o nome da senhora da padaria) depositava o pãozinho ainda quente.

Há muitos Natais atrás, a minha avó deu-me um saco de pão lindo, bordado a ponto-cruz, para o meu enxoval. Nessa altura as pessoas iam ao pão de saco ao ombro, mas agora serve-lhes um vulgar saco de plástico, que, com sorte, não é daqueles com furinhos, pré-embalados. Sou a favor do progresso, mas acho que algumas coisas têm a sua magia. Quando um dia tiver uma casa minha, hei-de pendurar o saco do pão na cozinha e lembrar-me de o levar quando sair às compras, nem que seja apenas uma vez!

Piadola de Banheiro

2005-12-20T11:56:00.000Z

É impressionante constatar que as melhores piadas nos ocorrem na casa de banho, especialmente quando a missão que lá nos conduziu é daquelas mais morosas. Em bom português, é aqui que nascem as melhores piadas de merda.

No meu caso não nasceu nada, mas lembrei-me de uma que é um clássico e que não resisto a partilhar. Por favor leia com sotaque brasileiro!

Numa cidade do interior do Brasil, chegava ao fim mais um desses cansativos dias de labuta no sertão. Exausto, o Coronéu chega a casa com uma enorme vontade de cagar. Entrando pela porta dos fundos, a que mais perto ficava do banheiro, encontra Marineide, a empregada, que se preparava para um banho revigorante. Marineide, ainda jovem e bonita, trazia apenas uma toalha a envolver o seu corpo despido, o que imediatamente capta a atenção do Coronéu. Com os olhos a brilhar, este diz:
C- Marineide, cê tem um corpo lindo!
M- Ah, Coronéu, é gentileza sua.
C- Não, Marineide, tou falando sério. Marineide, tira a toalha.
M- Ai não, Coronéu, assim eu fico encabulada...
C- Deixa de frescura, Marineide, estamos aqui só nóis dois. Tira a toalha, vai.
M- Pronto, tá beim, eu tiro, mas só por um instantinho.
Marineide deixa cair a toalha e o Coronéu arregala os olhos.
C- Marineide, você é podre de boa.
M- Vixe, agora eu tou seim jeito.
C- Marineide, perdoa a pergunta mas...você gosta de foder.
(Com um sorriso de orelha a orelha) M- Ai, gosto sim, Coronéu.
C- Então vai-te foder, que eu quero cagar!!

Uma pérola, digo-vos eu.

Memória das minhas putas Alegres

2005-12-19T15:33:00.000Z

(NOTA: se tem menos de 18 anos ou é de índole púdica, não continue a ler. A pedido de muitas famílias, declara-se este blog entregue ao deboche)

Esta teoria, que não é de todo nova, foi repescada durante um normal almoço de um destes dias, em que se juntou a trupe do costume. A conversa, como é já habitual nestas almoçaradas, deslizou para o tema sexo. Entre uma garfada e outra, divagou-se sobre essa maravilhosa prática ancestral, que tantas alegrias nos dá. Todos sabemos como fazê-lo, todos o praticamos (uns mais do que os outros) e todos gostamos. Posto isto, porque não avançar com o andor e advogar a teoria das putas alegres??

Comecemos, então, pelas premissas:
1. Gaja que é gaja, que não tem um qualquer problema no Ponto G, gosta de levar com ele, tão amiúde quanto possível
2. Gaja que é gaja, e que não está demasiado embriagada para saber o que faz, não vai com qualquer um, mas escolhe os seus parceiros sexuais
3. Gaja que é gaja, quando encontra um candidato satisfatório, está disposta a levá-lo para o catre mais próximo e derramar os líquidos nobres
4. Gaja que é gaja, pessoa que é pessoa, diria mesmo, gosta de ter dinheiro, tanto é que trabalha para o obter, em tanta quantidade quanto possível.

A teoria, expostos os pressupostos, não é difícil de construir. Trata-se desse velhinho, mas tão válido dogma "juntar o útil ao agradável" tanto quanto possível. Postula-se então que: considerando que me era dada a possibilidade de praticar (bastante) sexo, com quem melhor me aprouvesse, ainda por cima recebendo dinheiro por isso, acreditem que eu seria verdadeiramente uma puta alegre.

A ser fodidas já nós andamos mesmo (ou, se não, gostaríamos de andar). Se, para além de nos arrancarem uns gemidos de prazer, nos deixarem uns euros na mesinha de cabeceira é mais-valia! Ser profissional da luxúria parece-me bem, não?!

Que me desculpem as mais púdicas, mas a verdade é bem esta: gaja que negue esta teoria ou padece de uma grande dose de cinismo, ou é frígida!

(Agradecimentos: ao Pim, pela proposta de título)

Para o sapatinho das meninas

2005-12-07T10:51:00.000Z

Donzelas da minha terra,

Apercebi-me hoje de que faltava a este meu cantinho um toque de badalhoquice. E, sendo eu quem sou, não podia deixar passar esta em branco. Portanto, para todas as gajas (e gajos, que eu não sou preconceituosa) que gostam de lavar as vistas, aqui fica um exemplar que eu não me importava nada de encontrar no sapatinho. No sapatinho, debaixo da árvore de Natal, em cima da mesa ou a fazer o pino. Como diriam as minhas queridas amigas: Marchavas cá c'uma pinta!

E já que estamos numa de avacalhar, siga mais uma imagem picante.

A chuva foge de mim

2005-12-02T13:11:00.000Z

Saí de casa, apenas pingava.

Quando entrei no carro, abateu-se sobre mim uma bátega desenfreada, que durou até chegar ao trabalho.

Estacionei o carro, parou de chover.

Entrei na redacção, voltou a chover torrencialmente.

Perto da minha hora de saída, estava ainda a chover.

Chegou a minha hora de saída, está sol!! :(

Que saudades dos tempos de escola, em que perdia aulas só para andar à chuva. Que vontade de sair a correr para a rua, tipo louca, a deixar-me ensopar enquanto canto à chuva. Abaixo os guarda-chuvas, abaixo as varandas protectoras, abaixo os toldos e todos os demais resguardos. Decreto que hoje é dia de nos molharmos. Vamos a ensopar esses ossos!!

Uma Aventura no FDS

2005-11-29T13:02:00.000Z

O ponteiro rondava as 20h no relógio da sala quando se fez à estrada, em direcção a Santos, incumbida apanhar Martinha. Quando saiu de casa, Carlita nunca imaginou a aventura em que aquela fria noite de Dezembro em Lisboa se viria a transformar...

Era mais uma noite, mais um jantar, em que se juntaram as comensais do costume: Carlita, Martinha, Tanita e Ruru. O serão começou com Tanita de volta dos tachos, preparando o repasto que mais tarde viríamos a degustar - peitos de frango (ou seria perú?) com natas e cogumelos -, enquanto as restantes convivas se ocupavam com a disposição de pratos e copos sobre a mesa. Entre temperos e panelas, uma fresca, um cigarro e qualquer coisa mais para alegrar o espírito. Estava disposto o cenário para nova noite de loucura.

O jantar estava uma maravilha, a primeira garrafa de Casal Garcia vazia e era, pois, chegada a hora das propostas lúdicas para o serão. À semelhança de tantas outras noites, foi dado início ao jogo do Vrum, com cada uma das presentes a dar o seu melhor para induzir a companheira em erro. Entre vrums e poinks, chegava amiúde a altura em que as restantes jogadoras ditavam "Bebe"! E o copo virava.

Mais uma Casal Garcia arrumada, novo jogo a iniciar-se, desta feita o das mãos. Vira o disco e toca o mesmo... Só mudou mesmo foi a bebida - Baileys para umas, Beirão para as outras, com uma curta passagem pela Vodka! Volta que não volta, e é de salientar que as voltas começavam a ser cada vez mais curtas, uma de nós levantava o copo para cumprir a penitência.

A noite já seguia bastante animada, mas houve ainda tempo para dar o salto para outro jogo, que agora era a Imaculada. Como o Baileys e o Beirão já começavam a enjoar, Ruru decidiu introduzir as garrafas de Poncha da Madeira, que todas aprovámos sem excepção. Eram duas, cada uma delas mais ou menos a meio, e num instante desapareceram sem deixar rasto. Já não eram só as falhas ao jogo que motivavam a bebida, mas também os brindes (muitos) à amizade e a tudo o mais de que o nosso cérebro embriagado se lembrava.

Para completar o quadro, uma pincelada de pipocas. Ou melhor será dizer uma chuva de pipocas, que se espalhavam por todo o lado enquanto Ruru tentava juntar açúcar a uma panela onde o milho ainda estalava.

Muitos copos, muitas gargalhadas e muitas patacoadas depois, a hecatombe é posta em marcha com uma mudança de cenário - da sala, passamos ao WC. Martinha foi a primeira encaminhar-se para a sanita e a mandar a sua, outrora deliciosa, carga ao mar. Acto contínuo, Tanita agarra-se ao bidé e Carlita ao lavatório, tratando elas também de esvaziar os seus estômagos. Pouco depois, Ruru juntou-se à festa e, à falta de melhor, socorreu-se do balde mais próximo. O coro estava completo.

Rescaldo da noite: uma casa-de-banho em estado de sítio, um lavatório entupido, restos de cogumelos por todo o lado, uma sala cheia de garrafas vazias, uma lâmpada fundida, uma cozinha cheia de pipocas, uma panela com açúcar queimado, gajas bezanas para lá do imaginável a dormir por todo o lado...

Navegante de Volta ao Porto de Abrigo

2005-11-22T13:09:00.000Z

Depois de uma longa ausência, a Navegante está de volta ao activo. E que melhor forma de regressar haverá do que atirar umas quantas cajadadas aos podres da nossa sociedade. São muitos, eu sei, mas por agora chega-me atirar contra os polícias que vejo da minha janela? Siga, então, o cajado!

Ainda há poucos dias atrás tive a oportunidade de apreciar o desempenho dos nossos agentes face a um atropelamento. Foi mesmo no meio do cruzamento, aqui na Praça Duque de Saldanha, que um taxista levou pela frente uma inocente senhora que distraídamente atravessava a rua. Já não apanhei o momento do embate, portanto não sei de quem foi a culpa, mas para o caso também pouco importa. Adiante. Dali a pouco, chegava uma ambulância do INEM, que rapidamente se ocupou da mui dorida senhora. Como aparentemente uma ambulância não era suficiente para acudir a uma pessoa, logo chegou mais uma ambulância e mais três paramédicos. Rodearam todos a paciente e começaram (muito lentamente) a fazer os preparativos para a levantar do asfalto onde sempre esteve deitada.

Por esta altura, chegam os nossos amigos polícias, mais ou menos seis ou sete, montados em dois carros e uma mota. E o que fizeram os bófias, o que fizeram? Nem pouco, nem muito, nem NADA. Orientar o trânsito? Dar andamento à fila de carros que, completamente parada, já chegava a Entrecampos? Afastar a carrada de curiosos que se tinham reunido a ver a cena e que, não só atrapalhavam o resgate da acidentada, mas também se arriscavam a ser eles mesmos passados a ferro no meio da via? Nada disso. Os nossos caros bófias limitaram-se a observar a cena, literalmente de braços cruzados, e comentar entre si os acontecimentos entre risadas ocasionais.

Como o Saldanha é bastante produtivo no que toca a acidentes, hoje tivemos mais um. Desta feita, uma batida mais ou menos ao meio da Av. da República. Até aqui, nada de anormal. O que realmente me surpreendeu foi ver passar uma polícia de trânsito mesmo ao lado do acidente, olhar para os condutores por trás do ombro enquanto abrandava e... seguir viagem sem se preocupar com o caos que aquilo estava a causar. Escusado será dizer que a fila voltou a aproximar-se de Entrecampos. E para quem estiver a pensar que ele não parou mas se preocupou em avisar outra brigada, desengane-se. Passou uma hora, o trânsito continua encaralhado e da polícia nem sinal.
Enfim...

E, pronto, agora que já dei a minha cajadada matinal já me sinto muito mais aliviada. Inté!

Navegante Ist Nicht Hier

2005-11-08T00:43:00.000Z

Caríssimos,

É verdade que não tenho sido muito assídua nas passagens pelo meu próprio estaminé, mas desenganem-se porque ainda não vai ser desta que escrevo alguma coisa de jeito. Isso ficará para mais tarde. Por agora,... rumo a Berlim.

Fiquem por cá, que ficam bem, que eu por lá tratarei de fazer cumprir a tradição e deliciar-me com as especialidades alemãs... em estado líquido :)

Não percam daqui a uma semana o hilariante relato das aventuras da navegante por terras de "aftas ardem, feridas doem".

Inté

Como passar fome em 8 pratos

2005-11-01T10:53:00.000Z

Cansada, ensopada, com fome e bezana, foi assim que me achei no final da noite de ontem!

Para abrir as hostilidades, uma boa molha, com tudo aquilo a que qualquer um tem direito quando se aventura no meio de um dilúvio como o de ontem (começo até a achar que se calhar não devia ter chamado comuna ao J.C. e fdp à sua casa, não vá o S. Pedro ter-se ofendido...): as pingas a correr pela cara abaixo, os sapatos a fazer slap slap, ensopada até aos ossos e a sacudir o cabelo qual cão de água acabado de sair da banheira. Já agora, aproveito para deixar o repto aos construtores deste Portugal - varandas precisam-se!

A seguir, a entrada no restaurante e a maravilha inicial. Ambiente engraçado, iluminação a meia luz, tecto (importantíssimo!!) e ar limpinho. À primeira vista, até não parecia mal, o estaminé. Sentamo-nos nas nossas cadeiras estupidamente espaçadas (devem ter andado a ver a 1ª Companhia e aquela coisa de formar à distância de um braço do companheiro do lado) e começamos a atacar o pão, quentinho e estaladiço, com manteiga, intercalado com garfadas dos grelos com queijo que espreitavam do prato ali ao lado. O restaurante começava a causar boa impressão.
De seguida, chega a senhora com os pratos de requeijão com nozes, a que, acto contínuo, nos lançamos. Por esta altura, algumas vozes se levantam para louvar: "sim, senhor, estas entradas estão uma maravilha... estou ansiosa pelo prato principal". E o requeijão foi desaparecendo, à medida que se viravam os primeiros copos da champanhada com morangos congelados. Não demorou muito tempo até que viesse para a mesa o prato seguinte. Mas, não, ainda não tinha chegado a altura da comida propriamente dita. Havia ainda tempo para mais uma entrada. Desta feita, calham-nos tomates e beringelas, tudo coberto com queijo e devidamente gratinado. "Queijinho, queijinho", aprovou a Tanita. Por esta altura, ainda animados, começam a surgir as primeiras dúvidas, ainda em fase embrionária, que nos levam à graçola. E se o jantar fosse mesmo só isto, só as entradas? A Marta, moça experiente, lembra uma experiência passada em que, tendo ido jantar fora, não lhe serviram mais do que entradas e a fizeram passar uma grande fome. Ah! Ah! Ah! Rimos e continuamos em amena cavaqueira, certos de que, de certeza absoluta, o próximo prato já era a sério. Mas não, em vez de carninha, peixinho ou massa, o que a senhora traz na mão na sua próxima visita à mesa são cogumelos. Mau, isto começa a parecer muito estranho... tu não queres ver... Mais ou menos por esta altura, a Marta resolve partilhar com os restantes convivas que antes de sair de casa já se tinha precavido com Lasagna. A multidão em volta desconfia: "Tu vê-me lá esta gaja. Já sabia que ia ser assim, é o que é!". E por esta altura já ninguém tinha ilusões e, mesmo que as houvesse, o prato de espargos que se seguiu não deixava espaço a enganos. A partir daqui já estávamos todos à espera da altura em que nos vinham perguntar se queríamos café. Dali a pouco ainda alguém lançou um falso alarme, ao gritar que vinha lá massa, que tinham visto um prato dela, mas apenas para rapidamente nos apercebermos de que não era massa coisa nenhuma, mas sim ovos com farinheira. Eu confesso que fiquei desconfiada, já que os ovos não estavam lá muito bem cozinhados e por estes dias não nunca se sabe quando nos vai aparecer um galinha engripada pela frente, para mais depois da molha de há pouco. Mas marchou. Houve ainda tempo para um susto final quando vimos aparecer um pratinho com carne cortada aos bocadinhos, mas, apesar de saborosa, esta também não serviu para mais do que encher a cova do dente com os três quadradinhos que calharam a cada um dos comensais. Ou pedaçõs, como escreveu a Tanita, que entre a champanhada e o vinho (medonho) se perdeu nesse universo conturbado a que chamamos bebedeira. E antes do fatídico café, houve ainda tempo para umas dentadas desconsoladas no bolo de chocolate, povoado por uma horda de baratonas, aranhas e dedos de plástico, com que a Leninha nos presenteou.

Para terminar o quadro macabro, resta apenas referir que os pratos de que fui falando não eram individuis, mas sim partilhados pelos cinco esfomeados, onde me incluo, que não se escusaram a gargalhadas estridentes, copadas amiúdes e sugestões de posterior passagem pela roulotte mais próxima para um merecido cachorro.

Os restaurantes finos têm a sua piada, mas o que eu não tinha dado por uma boa tasca, jolas e bitoques...

A Igreja do Toblerone

2005-10-31T12:54:00.000Z

&

Uns dias depois de uma conversa de carro a caminho da Póvoa de Santo Adrião, acerca da Igreja Católica e das suas estranhas práticas, chega até mim este email que não posso senão partilhar com os meus visitantes:

O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre
Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge
um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre...

Lá está! A Igreja, com a sua mania de que os padres não se podem casar ou ter relações sexuais (uma Lei do Vaticano que ainda estou para perceber de onde emana), torna-se por força das circunstâncias uma procriadora de panascas e pedófilos. Fechados entre as quatro paredes do seminário, e mais tarde da igreja, sem acesso a tudo aquilo que povoa a vida de uma pessoa normal, os padres desenvolvem-se como foco de recalcamentos e práticas desviantes.

E isto já para não falar das montanhas de inconsistências de que a Igreja, a salvadora das almas cristãs, dá provas dia após dia: digam-me lá, católicos convictos, onde estava o Vaticano (que é tão somente o Estado mais rico do Mundo, detentor de uma fortuna inestimável) quando o furacão Katrina deu cabo de Nova Orleães ou quando o sismo fez abanar o Paquistão? A que pântano vai parar a máxima "Não Matarás" em vista de uma Inquisição? Onde está a coerência de pedir aos crentes que não usem preservativo e depois desaparecer até à altura da Extrema-Unção? O que dá o direito a um padre, que não é mais do que um gajo que em vez de Jornalismo tirou um curso de Teologia, de determinar a punição para os teus pecados? Aliás, então mas Deus não era todo misericordioso e não bastava que te arrependesses para seres perdoado? Então para que é que tens de te pôr de joelhos e rezar? Bom, podia continuar nisto o dia inteiro, mas sinceramente não me apetece.

Fica apenas uma última consideração:
J.C. até pode ter sido um gajo muita porreiro, ou comuna como diria a mãe da Malae, mas a Igreja é uma filha da puta!!

A Verdadeira Conversa da Treta

2005-10-27T12:34:00.000+01:00

Já que fui acusada de só trazer tretas e conversas que não interessam ao menino Jasus a este meu cantinho, então vamos lá fazer justiça às más línguas e discorrer sobre aquela que é verdadeiramente a maior das conversas da treta: o Tempo.

Depois de um ano maravilhoso de solinho e tempo quente (com a devida dose de mau feitio - que se lixem lá os agricultores, que eu cá gosto mesmo é do calor), eis que aparece a puta da chuva e mais o cabrão do vento para nos estragar o dia. Daqui do topo do Saldanha, observo o triste cenário que é hoje a Av. da República: os carros (muitos, como sempre) circulam todos de luzes acesas, que isto de não ver um palmo à frente da cara não dá muito jeito ao Tuga cioso do seu boguinhas sem estragos, caindo aqui e ali nos fatídicos lençóis de água que teimam em se formar nestas estradas mal asfaltadas. De todos os flancos das caixas com rodas saem ondas (sim, verdadeiros tsunamis) de água da chuva, que de um lado lavam o carro do vizinho e do outro ensopam o inocente transeunte que, malogradamente, tenta esconder-se atrás do parco guarda-chuva. Um ou outro desgraçado arrisca-se mesmo sem guarda-chuva (ou ficou em casa, esquecido, ou o dono achou que é reles andar de chapéu a tiracolo), correndo entre as pingas enquanto os cabelos se lhe avolumam com a humidade. As bandeiras da praça, que desde a semana passada anunciam o Salão Imobiliário de Lisboa, já não se deixam agitar pelo vento, de ensopadas que estão no alto dos seus postes. Na obra do Metro, diariamente cheia de formiguinhas em labuta, os coletes verdes foram substituídos por impermeáveis amarelos e daqui de onde estou parece que apenas o senhor da grua ainda continua a trabalhar. Tanto quanto sei, e consigo vislumbrar, os senhores da Emel também resolveram hoje dar descanso aos envelopes das multas por falta de moedinha nos parquímetros.

Enfim... chegou o mau tempo. E eu que não tenho uma casa com lareira em frente da qual me aconchegar com o chocolate quente. Perdão, com o chá, que o chocolate está off limits por uns tempos!

Beijos

Ai, como dói...

2005-10-26T12:24:00.000+01:00

Como qualquer outra profissão, a que escolhi para mim tem também alguns pontos negativos, que inevitavelmente se vão descobrindo com o passar dos dias, uns mais fastidiosos que outros. Hoje, calhou-me uma jornada a teclar a toda a brida,que me levou à descoberta de uma fatalidade de trabalhar numa agência de notícias, onde os Press Releases nunca acabam e os deadlines são sempre agora, nunca daqui a bocadinho. Digam bom dia à Tendinite.

Pois, não sei se estou ou não a desenvolver uma, mas que me dói o pulso como o raio, lá isso dói! Já tentei diversas formas de posicionar os dedos em relação ao teclado, mas o resultado foi o mesmo. Se isto fosse uma BD, a esta hora estariam raios e coriscos a sair do meu semblante. Mas porque diabo me lembrei de ser jornalista? A esta hora podia ser trabalhadora agrícola, gostar de cavar batatas, regar a horta e todas essas agradáveis actividades que até me dariam um jeitinho a acabar com o excesso de gordura que se apoderou da minha barriga e rabo. Ou, quiçá, poderia ter enveredado pelo fantástico mundo do funcionário público. Nesse caso, a gordura continuaria a ser um problema, mas pelo menos tinha tempo para fazer as tantas chamadas que ando a adiar, já teria um enxoval completo a ponto-cruz...

Mas não, tive de me armar em esperta e pôr-me a seguir as oscilações dos futuros de petróleo, as cotações do par euro/dólar, os resultados das empresas que compõem o PSI-20, a porcaria da inflação e dos indicadores de confiança na Zona Euro... Tudo isto com entrada garantida às 6 da matina. Pelo amor da santa...!!

E fico-me por aqui, antes que diga mais asneiras e que destrua de uma vez por todas os meu já débeis pulsos. Fiquem bem, teclem pouco!

Sê Bem-Vinda

2005-10-17T23:55:00.000+01:00

Rondava o ponteiro as 6h30 quando, de repente, sou acordada pelo vibrar ansioso do telemóvel que, ao meu lado, se agitava ao som de uma mensagem que chegava. Ainda que apenas aparentemente desperta, encontro forças para rosnar um «mas quem será a esta hora?», ao mesmo tempo que estico o braço para agarrar o incómodo aparelho que teimava em se esconder e escorregar por cantos obscuros da mesinha de cabeceira. Agarrado o sacana, dedico-me à difícil tarefa de ler a mensagem sem abrir completamente os olhos (mas que raio, este ecrã fluorescente é uma maçada!), conseguindo com dificuldade descortinar que o aborrecido remetente era o Pim. Uns quantos segundos depois, já de olhos completamente abertos, agarrada ao telemóvel como para lhe espremer a informação de que precisava, o cérebro começa finalmente a carburar: ora, bolas, o Pim, a esta hora da manhã… Mas isto só pode querer dizer que… Rapidamente, volto a pegar no telemóvel e apresso-me a ler o texto, com um sorriso nos lábios que se ia avolumando ao passar das linhas e que culminava numa alegre gargalhada a ecoar pelas paredes de toda a casa. Tinha nascido a Maria Rita!

Algures na Margem Sul, imaginei um Pim de sorriso rasgado, daqueles a que o povo chama de orelha a orelha, a olhar enlevado para a sua mais nova produção. Pois, Pim, logo dali da cama de onde não cheguei a sair vos desejei as maiores felicidades: para os pais babados e para aquela que passa a ser também a “nossa” menina.

Sê bem-vinda, Maria Rita!

Amigos, amigos...

2005-10-12T00:31:00.000+01:00

Boa noite,

Estava eu já devidamente pronta para a minha próxima investida a vale de lençóis - pijama vestido, dentes lavados, cama aberta e a olhar para mim com ar tentador - e resolvi ainda vir dar uma navegadela a esta rua. Volto, então, ao tema da hora do almoço: a Amizade.

Dizia-me hoje S., entre uma garfada e outra do bacalhau com natas, que "é muito difícil encontrar actualmente verdadeiros amigos", daqueles que estão sempre lá, sem pedir nada em troca e que nunca te vão deixar mal pela simples razão de que gostam de ti. "Hoje as pessoas só querem saber de si mesmas. Estão-se a cagar para o próximo", dizia S. com cara de quem já deu com a cabeça na parede algumas vezes. Continuou, depois, a explanar a sua teoria sobre a falência das relações humanas: a nossa sociedade está demasiado habituada a viver para si, foi educada no culto do indivíduo e explorou-o tão bem que hoje em dia estamos perante uma sociedade que apenas aparentemente se relaciona saudavelmente dentro dela mesma. Quer isto dizer que, mesmo inconscientemente, nos rodeamos de pessoas de cuja proximidade podemos beneficiar no futuro. E isto pode ir do mais rebuscado ao mais humilde dos propósitos: desde posição social ou dinheiro até um ombro para chorar ou uma palavra reconfortante.

Já meia lambuzada com a fatia de bolo que escolhi para encerrar o almoço, sinto necessidade de interromper o raciocício, que me começava a desconsolar. "Bolas, S., e não achas que poderás estar a exagerar? Afinal, por muito que tenha de concordar que os valores da nossa sociedade têm andado um pouco inquinados, tenho para mim que ainda há amigos a sério, daqueles à moda antiga". E lá falei eu do valor da amizade, do bom que é saber que, no matter what, há-de haver sempre alguém em quem podes confiar os teus segredos mais íntimos, que te vai dar o ombro quando o parvo do teu namorado te der com os pés, quando o teu clube perder o Campeonato, que vai estar na fila da frente no dia em que receberes esse prémio tão desejado, que vai ficar mais contente do que tu quando descobrir que vais ser mãe... essas coisas tão corriqueiras e tão saborosas que se esperam do existir de uma amizade. Fui ainda mais longe - disse-lhe que, para mim, há amigos que valem por dez famílias e que confiaria neles a minha vida sem pensar mais no assunto. Sei lá, fiz uma apologia à amizade...

Chamou-me lírica... disse-me que, dos píncaros dos seus 40 anos, já tinha vivido o suficiente para compreender que a amizade é um conceito muito bonito que nos meteram na cabeça desde pequenos... que, quando menos esperar, alguém me vai fazer cair na dura realidade e perceber que a velha máxima "amigos, amigos, negócios à parte" está lá por alguma coisa... que tenho ainda pouco calo...

Pois bem, lírica ou não, a verdade é que continuo a acreditar piamente na amizade e na sua capacidade de te fazer passar por esta árida existência sempre com um oásis à distância de uma palavra. A verdade é que a vida me tem mostrado exactamente que os verdadeiros amigos existem e sabem estar lá no preciso momento em que fazem falta. Aliás, essa coisa do "na alegria e na tristeza, na saúde e na doença" é bem mais válida na amizade do que no casamento. É que do paspalho com quem deste o nó consegues separar-te umas quantas assinaturas depois, mas de um amigo não há assinatura ou papel que te resguarde.

A todos os meus amigos (aqueles a sério, à moda antiga) um grande e sonante beijo. Adoro-vos

Ah, e desculpem-me lá o delírito antes de me entregar nos braços de Morpheu, mas apetecia-me mesmo dizer a todos que vos adoro. A sério que vos adoro!!

Inauguração

2005-10-11T13:37:00.000+01:00

Porque a vida é boa demais para a passarmos sem deixar a nossa marca, decidi hoje inaugurar este novo blog, que me dará espaço para partilhar com todos quantos aqui vierem poisar os seus olhos um pouco de mim e do que é a minha existência neste mundo louco.

Desde já me sinto obrigada a deixar o aviso de que, se veio à procura de dissertações profundas ou considerações rebuscadas sobre o estado das contas públicas, o melhor é ir clicar para outro lado. Neste blog não temos pseudo-intelectuais, não temos sindicalistas, não temos agitadores sociais. Temos relâmpagos de vida - do sorriso do vendedor da Cais ao trânsito desta manhã -, temos momentos que definem o dia - das tardes passadas na faculdade às nostalgias choradas no trinar de uma guitarra. Temos nadas que, afinal, são tudos!

Boa viagem!